Qart's profileDESDE MI PERISCOPIOPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Las consecuencias de la LOGSE (Capítulo II)Nuevamente traigo a mis lectores un documento interesante. Las respuestas que algunos alumnos españoles dieron en sus exámenes de Historia sobre los temas más diversos. Esto está cogido de un espacio del que no me acuerdo, pero lo digo por si acaso la autora original lo viera y se enfadara.
Nuevamente, aquí podremos ver los estragos educativos de nuestra población más joven. Si estos jóvenes son el futuro de España, que paren este país que me bajo.
Por lo menos, disfrutaremos de estas barbaridades y nos reiremos con ellas. No queda otra...
LA PREHISTORIA
Sobre los hombres prehistóricos:
Los hombres vivían como fieras. Se vestían de pieles y se refugiaban en las tabernas.
Había muchos tipos de hombres en estas épocas, como el Homo erevus, que es el que hacía las herramientas; el homo spied spied; o el de Cro-Magnon, que era bajito, rechoncho, con el morro saliente y lanudo.
Sobre los avances tecnológicos:
Un elemento fundamental en la evolución del hombre fue el invento de las alpargatas, porque le permitió andar mejor.
El fuego se usa desde 1992.
La Edad de los metales se caracterizó por el uso del acero.
Sobre la periodización:
El neolítico, que se conoce también como Edad Media, duró desde la Revolución francesa hasta la invención de la escritura.
Sobre el arte:
Hicieron construcciones megalíticas, que son los metales que se obtienen de los minerales. Un ejemplo son los dólmenes, donde se hacían ritos funcionarios.
El arte estuvo muy presente en la Península Ibérica, sobre todo en la zona de las antípodas. Un ejemplo es las pinturas silvestres de las cuevas de Altamira, en Sevillana del Mar, en las que se representa dinosaurios y otros animales gigantes nunca vistos. Era increíble.
Los hombres primitivos pintaban porque no sabían hablar y así dormían más tranquilos.
Sobre los fósiles:
El fósil es un animal que se extrae de los grandes museos, como el de Madrid.
EGIPTO
Sobre la sociedad:
En Egipto gobernaba un faraón, una especie de rey, pero en los pueblos los que mandaban eran los curas.
Sobre la religión:
Los egipcios tenían dos dioses. Uno para los muertos y otro para los cadáveres.
Los egipcios metían a los muertos en garrafas.
Adoraban a varios dioses, es decir, tenían una religión poliférica.
Sobre el arte:
Los egipcios inventaron la Torre Eiffel.
En Egipto hay muchas pirámides, está todo lleno. En las pirámides vivían los muertos: en la parte de arriba, el faraón y su mujer; en el medio, los nobles; y en la parte de abajo los siervos.
GRECIA
Sobre la filosofía:
Destacan Sócrates, que fue condenado a muerte por los socialdemócratas; Aristóteles, que de tanto pensar inventó la filosofía y Platón, que fue discípulo de Aristóteles y estudió en los jesuitas.
Sobre la literatura:
Edipo Rey, libro que trata sobre las guerras púnicas, y que se escribió a mediados del siglo XV, La Eneida, escrita por Miguel Ángel y la Odisea, que trata sobre la victoriosa derrota de Troya.
ROMA
Sobre urbanismo y avances tecnológicos:
Construyeron la catedral de León, aunque les ayudó un famoso arquitecto americano.
Sobre la política:
Tuvo grandes emperadores como Francisco Augusto y Juantastino con el Trivium y el Quatrivium que eran dos juegos de mesa.
Sobre sistemas de medida:
Los romanos no podían hacer bien las cuentas porque en vez de números utilizaban letras y se confundían mucho. Cuando conocieron a los árabes aprendieron los números y ya las cuentas les salían bien.
Sobre los ritos funerarios:
Tenían que enterrar a los muertos en catapultas.
Sobre hechos históricos concretos:
La desaparición de Pompeya, arrasada por un volcán en erección.
Como no conseguían tomar Numancia, les cortaron los suministros de agua, alimentos y electricidad.
OTRAS CIVILIZACIONES ANTIGUAS
Mezzopotamia o Fenicia, un pueblo que debido a su geografía mal estructurada rápidamente se olvidó; también están los aqueos, pacíficos y que vivían como monos o la civilización micénica, formada por mecenas que eran sacerdotes que se dedicaban a estudiar.
Entre los reinos germánicos destacan los gándulos y los salanos.
EL CRISTIANISMO
Para fundar la Iglesia Cristo buscó un pescador y le preguntó: ¿Tú eres Pedro o piedra?
Pedro se convirtió en el primer boticario de Cristo en la Tierra.
En la Cruz, Cristo gritó "cogito ergo sum" , es decir, "cogedme, soy yo".
Uno de los milagros más famosos de Jesús fue el milagro de P. Tinto.
El protestantismo fue inventado por un monje llamado Tijero.
LA EDAD MEDIA
En la Edad Media hacían cambios para comprarse ropas: por ejemplo, se cambiaba una bolsa de papas por un taparrabos. Eso, si había papas; si no, pues cualquier otra cosa.
La feudalización de la Iglesia consistió en que el señor disponía de un obispo y una obispa mujer para su propio gusto.
A finales de la Edad Media empiezan a imponerse normas morales, como no masticar la sopa.
Reconquista es la primera vez que haces una guerra y la pierdes, pero haces la segunda y la ganas.
Una de las manifestaciones del arte gótico fueron las pirámides, que como todo el mundo sabe eran apuntadas.
Las divisiones de Alandalus dieron lugar a los reinos de tangas.
En 1492 se produjo la descubrición de América que la descubrió Napoleón produciendo un gran desarrollo cultural y económico.
Los conquistadores partieron hacia América surcando los mares del Atlántico: el Adriático, el Egeo y el Tetánico.
Podemos ir a América del sur sin miedo porque allí hablan español. En América del Norte hablan inglés porque los conquistadores fueron ingleses y pusieron la capital en Guachinton DC.
LA EDAD MODERNA
A partir del Concilio de Trento el matrimonio cristiano debía consumarse con un sacerdote presente.
Felipe II tuvo ocho mujeres y murió agotado.
El 14 de Julio de 1789 los sans-culottes tomaron la Pastilla.
LA EDAD CONTEMPORÁNEA
Prim tenía un problema y es que buscaba un candidato al trono, no quería que ningún Borbón lo ocupara y por eso eligió a Dámaso Alonso.
El "antagonismo de clases" es una idea del marxismo pues el PSOE, o sea, los anarquistas se basan en las ideas de Marx.
Primo da el golpe en 1923, proclama a Azaña como presidente del gobierno y se proclama la II República.
Primo de Rivera decide abdicar y Alfonso XIII impotente ante tal situación decide nombrar a Jacinto Benavente [sic] para gobernar.
En 1931-1936 tiene lugar la II República, se reducen las órdenes religiosas, se aprueba el divorcio y la guardia civil libera a los presos políticos.
Lo más importante de estos años fue la iglesia, los eclesiásticos construyeron edificios eclesiásticos... y eran los más cultos de esa época. Pero mucha gente estava [sic] en contra de ellos. La anarquía es mala para los ciudadanos ya que se veían continuamente conflictos, hacían huelgas...
El frente popular va a apoyar al gobierno franquista y por supuesto al ejército.
Durante esta época España se divide en dos bandos, el de los republicanos, favorables a que la II República siguiese su trayecto y el de los nacionales, partidarios de una democracia.
La Alemania de Hitler envió a la "Armada Invencible".
La guerra civil no se lleva a cabo en el territorio de la Península Ibérica sino que es en el continente africano.
Franco se caracteriza por hablar muy lento y tardar mucho en contestar, lo que desconcertaba mucho a sus enemigos.
Durante la II Guerra mundial Franco se entrevistó con Hitler y con Musulmán para luchar en Rusia.
Este tema no es mi preferido ya que yo soy más partidario de hablar del franquismo que de la oposición al franquismo.
A las juventudes hitlerianas las preparaban tan bien que en un año eran capaces de matar a su madre.
Las sufragistas son mujeres, como brujas que ningún hombre quería y andaban como locas a la búsqueda de ellos.
La guerra fría se caracteriza por las bajas temperaturas.
De un sector del PNV surgiría ETA un grupo terrorista que atacará al régimen. El PSOE no pondrá demasiada resistencia pero el PC sí, liderado por Carrero Blanco.
Está la ETA, y los FRAC [sic] y los GRAPO así como los movimientos estudiantiles y los obreros y otra forma de oposición al franquismo fue la Iglesia.
Durante la época de Franco no se aceptaban los matrimonios asexuales, es decir, que solo se casaban un hombre y una mujer.
Es elegido Adolfo Suárez como presidente, líder de Izquierda Unida.
Arganda Culturalia o las consecuencias de la LOGSEOfrezco a mis seguidores y lectores un documento de excepción: la carta que la Dama de las Fiestas de Arganda 2006 escribió en una revista de difusión local como contestación a otra escrita en el número anterior. La epístola no tiene desperdicio por diversos motivos: faltas de todo tipo, ausencia de puntos, utilización masiva de comas lo cual hace que apenas te enteres de lo que lees y, en un momento dado, pierdas el hilo del argumento esencial. Os reto a que lo leáis. Comprobaréis que no os vais a enterar de nada. Tendréis que releer dos veces al menos este texto endemoniado, incomprensible, infumable en definitiva. He subrayado aquellas partes que me han sido de mayor interés y entre corchetes con colores diferentes pongo mis agudas críticas respecto del contenido de la carta. Espero que sean de vuestro agrado. ¿Cómo puede ser que a estas alturas del siglo XXI haya alguien que escriba y, de esa manera, insulte a nuestra lengua? ¿Es esto consecuencia de la LOGSE o de qué o quién? Esta pregunta queda abierta por si surge debate... Espero que sí... FALTA DE RESPETO
Soy Almudena Arenas, 1ª dama de las fiestas 2006 en Arganda, y quiero hablar acerca de la carta que escribió en el nº 169 de esta revista la madre de una de las niñas que se presentó a la elección y no salió elegida, Mercedes Moreno, quien refiere que ha tenido respeto hacía mi y a mis compañeras que salieron elegidas, y en absoluto ha sido así, al contrario, nos ha desprestigiado [primero sería mejor comentar lo que ha dicho esta buena señora, doña Mercedes Moreno, y luego manifestar tu indignación por lo dicho] ya que según [ella] nuestra elección ha sido injusta, queriendo decir que si hemos salido no ha sido por nuestro mérito sino porque teníamos “amiguismos” o familiares dentro del jurado [Un asunto de extrema gravedad, querida mía. Vamos ni terrorismo internacional, ni injusticias mundiales, ni elecciones catalanas, ni niño muerto que lo valga. Lo importante es la elección de reina y damas en la cacaful de las fiestas de Arganda], cuando por mi parte yo no tenía ni familiares dentro del jurado, ni pertenezco a ninguna de las entidades que esta señora anuncia, y sino [Este sino se escribe separado porque si no parece que estás hablando, por ejemplo, del destino] que me lo demuestre [Vamos: luz y taquígrafos para resolver este insulto tan horroroso. Esta afrenta no puede quedar así. ¡Hay que vengarla!]. Lo que no me explico es que sabiendo esta señora que el jurado es el mismo de todos los años, y se queja de que es un “tongo”, ¿por qué dejó a su hija presentarse? ¿o es que llama “tongo” a que su hija no ha salido elegida? [Claro querida mía, acabas de dar en el clavo. ¡Qué clarividencia, por Dios!] Seguro que si hubiese salido elegida no habría tongo y sería todo muy justo, ¿verdad señora? [Eso es obvio. E igual que se lo parece supuestamente a doña Mercedes te lo parecería a ti si hubieras presentado a tu hija a uno de estos infaustos concursos y no hubiera resultado elegida]. En cuanto al día de la votación, a su pregunta de porqué [Este por qué se escribe separado porque si no es falta de ortografía] tardaron tanto tiempo en dar el veredicto de las ganadoras, se la voy a dar señora. Usted estaba presente cuando el presentador explicó que habían tardado más porque se había producido un empate entre las dos damas, y tuvieron que desempatar [Claro, es lo que tiene. Si empatas hay que desempatar. ¡Qué injusta es la vida!], para ver quien [Este quién hay que acentuarlo igualmente porque si no es falta de ortografía] tendría el título de primera dama y quién el de segunda. Esto es una elección de reina y damas de un pueblo no de un certamen de belleza o Miss España [No guapa, en este vergonzoso concurso sexista no se elige a Su Majestad la Reina de Arganda y sus damas de Corte. Se elige, creo recordar, a la Reina y Damas de las Fiestas del año que corresponda. No empecemos ya a darnos títulos de alta alcurnia cuando no proceden. A ver si se os va a subir la tontería del Reinado a la cabeza y vamos a tener que proponer un Estatuto de Autonomía para el nuevo Reino de Arganda gobernado por Sus Majestades y vamos a tener que rendiros pleitesía cuando paséis por delante del pueblo llano. ¿O quizá no nos dejéis miraros el rostro para no estropeároslo?], y no solo se vota la belleza se vota la simpatía, la sencillez, el saber estar y comportarse [Pues, francamente te digo, querida amiga. Mira que es difícil votar el saber estar, el buen comportarse, la educación y la simpatía en Arganda. ¡¡¡Pero si las especies que vivían de esa manera se extinguieron en este pueblo hace ya, al menos, tres décadas!!!], como ponía en la hoja que tuvimos que rellenar todas las aspirantes antes de presentarnos. De todas maneras señora para gustos están los colores y a todo el mundo no nos gusta lo mismo [Muy bien utilizado este dicho en este punto de tu escrito. Es como si a mí me diera la gana poner aquí que a quien madruga, Dios le ayuda. O ande yo caliente y ríase la gente. O en casa del herrero, cuchara de palo. O cuando seas padre, comerás huevos]. Pienso que es un arrebato de rabia porque su hija no salió elegida [Sí ha debido ser eso. Hija mía, que estás hablando de una señora que debe ser mayor de edad. Yo quiero suponer que a esas edades, los padres no se dejan llevar por esos impulsos tan “de niño pequeño e inmaduro”. ¡¡No insultes a la inteligencia de doña Mercedes, por favor!!], pero en un concurso hay que saber ganar y perder. La envidia es la carrera del infierno [Sin palabras ante este dicho. No lo conocía. Lo incorporaré a mi archivo de dichos desconocidos o, quizá, inventados] y lo más bonito en esta vida es el respeto, el llevarse bien y la educación [Puede que eso sea lo más bonito. Pero, como ya te dije, eso va escaseando actualmente por nuestros alrededores, ¿no te parece? Aunque quizá Arganda es un mundo paralelo y aquí lo más bonito es tratarse a patadas, insultarse, faltarse al respeto, hacer novatadas, pegar palizas, etc.]. En cuanto a los 30 puntos que vio [Esto también hay que acentuarlo porque si no pones tildes no se entiende el mensaje que nos quieres transmitir. Te lo digo de todo corazón. O pones tildes o nadie se enterará de lo que escribas] que nos dieron antes del desfile como Ud. dice, si eso fuera verdad, ¿por qué no dijo nada en ese momento? ¿Por qué Ud. no dice a quien [¡¡Los acentos, por Dios!!] le dieron esos 30 puntos, o es que según Ud. nos lo dieron a todas? Demuestre todo lo que dice señora, porque son muchas acusaciones que pueden hacer daño [Hija ni que te estuvieran acusando de asesinato premeditado, con alevosía y nocturnidad. ¡¡Qué barbaridad!! ¡¡Qué importancia le damos al tema que, por otra parte, no deja de ser la mayor chorrada que yo he leído y por lo que yo mismo veo que tanta gente se pelea en Arganda]. A las chicas que quieran presentarse que no se les quite la ilusión, porque si sois “monas”, sencillas, agradables y con educación, seréis unas buenas candidatas [¡¡Qué barbaridad!! Esto no debería poder publicarse en la España contemporánea. ¿Cómo puede acosejar una mujer a otras mujeres que se presenten a un concurso ya de por sí horroroso, sexista y que consiste en explotar los encantos del cuerpo de la mujer para “seducir” con ellos al jurado? Más aún, ¿cómo puede ser que diga que si son monas, agradables, educadas, etc., seguro que las elegirán? Pero bueno, y la cultura general y demás atributos intelectuales ¿dónde quedan? ¿Es que de la mujer tenemos que valorar oficialmente lo guapa y mona que sea? ¿Y de las feas qué valoramos, su interior? ¡¡Venga, hombre!! No me extraña que nos vaya como nos va… Cada día me reafirmo más en esta idea]. Gracias al Ayuntamiento, a Vital Peluqueros, a Viajes Almeida y a Novias Santos, por ayudarnos a que estas fiestas hayan sido un sueño. A usted, señora, déjenos en paz y no quiera estropearnos las fiestas más bonitas y especiales de nuestra vida, que aparte de aquí ha estado hablando en más sitios, que nos lo han venido a decir [Bueno, bueno. Mira cómo se las gasta la camarilla de la Reina de Arganda. Así no se trata a los súbditos por muy bajos que éstos sean, “mona”. A ver si gastamos con doña Mercedes un poquito de ese respeto por el que decimos que eligen en Arganda a las Reinas y Damas de las Fiestas]. Un saludo a la gente de mi pueblo y vivan las fiestas de Arganda!!! [Olé, a la inglesa mejor que mejor. Cuando usas signos de exclamación, éstos no deben ir solo al final sino también al principio porque si no no se sabe el idioma en el que estás escribiendo. Y, por cierto, con un signo al principio y al final basta, no hace falta poner tropecientos].
Almudena ARENAS Este de Madrid, nº. 170, noviembre de 2006
**¡¡Urgente!!**Nuevamente, la cuestión de la aplicación de la pena de muerte a mujeres que han cometido adulterio en países musulmanes salta a la palestra. Os dejo esta entrada por si queréis firmar y que vuestro apoyo llegue a las más altas autoridades iraníes de mano de Amnistía Internacional. En cualquier caso, supongo que este tema es de suficiente actual como para generar algo de debate entorno a esta candente y no menos problemática cuestión de carácter moral, humano y político...
Gracias nuevamente a Yoli, siempre tan atenta a toda esta problemática y tan dispuesta a ayudar a mejorar la situación de los demás. ¡¡Muchos besos!!
Parisa, Iran, Khayrieh, Shamameh, Kobra, Soghra y Fatemeh son siete mujeres iraníes condenadas a morir lapidadas. Firma ahora para intentar salvarlas.
**DEDICADO A NUESTRAS MADRES**Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" -Mi madre me enseñó RELIGION: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra." -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!" -Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente." -Mi madre me enseñó IRONIA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad." -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!" -Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!" -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." -Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto." -Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!" -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?" -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me... que te, que te..." -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!" -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!" -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!" -Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!" -Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!" **¿¿Y si ahorramos más agua??**Esta entrada la ofrezco por gentileza de mi buena amiga Yoli, siempre tan concienciada en todo tipo de asuntos y de injusticias naturales y sociales. Espero que os guste y, sobre todo, que estas recomendaciones provoquen el efecto y la reacción que se espera de unos ciudadanos concienciados con los escasos recursos de que disponemos. Ese es el objetivo primordial. Leed con atención y obrad en consecuencia en la medida de las posibilidades de cada uno.
Medidas para el ahorro doméstico de agua Instala economizadores en todos los grifos (son económicos y permiten un ahorro del 50%). . Compra electrodomésticos de consumo eficiente clase A (consumen un 60% menos de agua y electricidad).
Riega al anochecer. Es mejor para las plantas y evitas pérdidas por evaporación.
Greenpeace España. Pequeños palurdos respondiendo preguntas de exámenes, xDxDxDSin comentarios, xDxD... Por gentileza de Álex y de LJN. ¡¡Gracias!!
-¿Quiénes son propensos a adquirir una enfermedad llamada escorbuto?: Todos aquellos que chupan las latas de conservas.
-¿Cómo se llamaba el Gran Capitán?: Fernando Fernán Gómez.
-¿Qué importante premio recibió Ramón y Cajal?: El premio Planeta.
-Explica la teoría de la relatividad de Albert Einstein: Que en esta vida es todo muy relativo.
-¿Qué tiempo invierte la Tierra en el movimiento de rotación?: Creo que son 28 días.
-¿Qué es una persona grosera? Una persona que tiene mucha grasa, que está muy gorda.
-¿A qué llamamos incesto?: A todo lo que se encuentra dentro de un cesto. (in= dentro).
-¿Qué tiempo abarca nuestra edad contemporánea?. Quiere decir: Hace mucho tiempo. Desde los hombres primitivos.
-¿Qué quiere decir que Carlos I era flamenco?: Pues que era muy tirao palante.
-Diferencias entre la avispa y la abeja: Pues que la avispa da miel y la abeja da lana.
-¿Quién fundó Roma?: La fundó Aníbal cuando aún era muy niño.
-¿Qué es una metrópoli?: Es una red subterránea de trenes como el Metropolitano de Madrid.
-¿Quién fue Charles Darwin?: Un médico alemán que inventó una vacuna contra la fimosis y recibió el premio Nóbel. -¿Qué es la media? Es como un calcetín pero más largo que se pone para jugar al fútbol.-¿Qué eran los templarios? Donde vivían los sabios. -¿Qué es una sonata? Es el traje de los curas. -Completa: Los seres vivos se dividen en NERTES e inertes. -Fuentes lumínicas naturales: La farola. -Música religiosa: El villancico y la música de las procesiones de Semana Santa. -Ejemplos de sexismo: Las pelis porno. -¿Es la célula un ser vivo? ¿Por qué? Sí, porque sí. -¿Cuál es la unidad de energía en el Sistema Internacional? El Sergio. -Cita las partes de una carta: Papel, bolígrafo, sobre y sello. -¿Qué son las centrales térmicas? Aquellas que producen termos para el agua caliente. -¿Qué es el nazismo? Es el lugar donde nace uno. -¿Dónde está la ingle? No lo puedo escribir aquí. -¿Por dónde sale el sol y por dónde se pone? El Sol sale por la mañana y se pone por la noche. -¿Qué es un sainete? Obra donde las mujeres enseñan to. -¿Qué son las oraciones simples? Las que sólo tienen una palabra y ésta es un nombre, por eso se les llama simples. -Conjuga el presente de indicativo del verbo soler y conjuga las tres personas del singular: Yo suelo, tú suelas, él suela. -¿Cómo se llama el burro de Sancho Panza? ¡Cómo se iba a llamar, Sancho Panza! -¿Qué es el petróleo? Lo que cambian los árabes por armas y fusiles. -¿Quién fue el autor de la Celestina? Fueron dos, Calixto y Melibea. -¿Qué es la Guerra Fría? La lucha por conseguir el Polo Norte. -¿Qué es la C.N.T.? (Haber sí lo sabéis vosotros, listos. Yo sí lo se y espero que vosotros también cacho incultos) Una clase de abono muy apreciada por los agricultores. -¿En qué era nació la Tierra? En ninguna, pues ha existido siempre, la sacó Dios de la nada. -¿Quién inventó el motor de gasolina? Fue inventado por Campsa. -Escalas termómetricas: Rimur, Celso y Fare nosecuántos. -¿Qué es la Ciencia Ficción? Las novelas y cuentos modernos que echan unas mentiras que te meas. -¿Cuántos satélites tiene La Tierra? Tiene nueve y el más alejado es el Sol. -¿Qué es la circunferencia? Un círculo muy redondo. -¿Qué es una necrópolis? Es el conjunto de poblados de negros. -¿Qué es una cosa viscosa? Que ve muy poco, como si fuese bizca a veces. -¿Qué significa binóculo? Animal que tiene dos culos. -¿De dónde proviene la luz de las estrellas? De La Tierra, por eso de día no se ven. -¿De dónde procedían los musulmanes? De una nación llamada Musulmana. -¿Qué es gobernar? Hacer lo que a ti te de la gana. -¿Cuál es la parte principal de la oración? El Padrenuestro. -La presión arterial: Es a la que se ven sometidos nuestros padres por Hacienda. -¿Qué provoca la enfermedad llamada tétanos? La cagada de la moscarda. -¿Qué es una fosa tectónica? La lumbre donde se tuestan garbanzos. -¿Qué fue el Ku-Kux-Klan? Una organización secreta compuesta por negros. -¿Qué es el Barroco? El estilo de casas hechas de barro (Como su propio nombre indica). -Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas). -Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas con barro como, por ejemplo, casas barrocas). -Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Eso es polígamo, animal!! Entonces, según tu, el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6…, y así sucesivamente). -El arte griego: Hacían botijos. -Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo). -El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia…, imaginación!!). -¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. (Tu si que eres listo, sí!!). -Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Poder, cuánta razón tienes). -Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni ná, son de aburridos estos animales). -Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Mas la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?). -Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año? (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576). -Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto). -Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson). -Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones). -Peces: El caviar se hace con huevos de centurión. (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez). -¿Dónde fue bautizado Jesucristo? En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Rosario, menuda fiesta se pegaron). -La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y dónde la guardas, en el armario?). -Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos” de París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía). -El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo). -Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas…, interesantes). -La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramas por ahí, qué asco, no??). -¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada). -Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos que son mamíferos de 8 patas). -Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo). -¿Qué es la Hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el Cenutrio y el Pardillo). -Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (No te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los cinco años!!). -¿Quién fue Miguel Primo de Rivera?: Un señor que se llamaba Miguel y que era primo de un tal Rivera con el que debió gobernar España. Quizá fue un Ministro suyo. (Claro, justamente). ¡¡¡Juguemos a las frases tontas!!!Selecciona el mes y el día en que naciste y, después, el color de la camisa/camiseta que llevas puesto ahora mismo. Seguro que salen frases muy curiosas y divertidas... xDxD
Venga, no te cortes y, cuando lo hagas, deja un comentario con la frase que te ha salido. Así pasaremos entre todos un buen rato, ¿eh?
¡Gracias!
ELIGE EL MES EN QUE NACISTE: Enero: Bailé con
PLAGIADO DEL ESPACIO DE JUDIT QUE, A SU VEZ, SE LO PLAGIÓ A MARINA. ¡¡BESOS!!
Jejeje, venga dejadme vuestra frase. A mí me sale la siguiente: -Quise casarme con una lechuga porque soy sexy, sexy, sexy y hago lo que me da la gana. Jajajajaja ***FeLiCiDaDeS a MiS CeLiAs***  ¡¡FELICIDADES!! HOY, 21 DE OCTUBRE, ES SANTA CELIA. POR ELLO QUIERO FELICITAR AQUÍ A MI HERMANA Y A MI PRIMA QUE, A MODO DE RECUERDO PERMANENTE E IMBORRABLE HACIA NUESTRA ABUELA CELIA, LLEVAN SU MISMO NOMBRE.
OS DESEO MUCHAS FELICIDADES EN EL DÍA DE VUESTRA ONOMÁSTICA. QUE LO PASÉIS BIEN, QUE SEPÁIS BUSCAR LA VERDADERA Y DURADERA FELICIDAD, Y QUE SANTA CELIA OS CONCEDA UNA LARGA VIDA, LLENA DE FELICIDAD, ESTABILIDAD, SABIDURÍA, INTELIGENCIA, ORDEN Y ALEGRÍA.
OS DESEAMOS LO MEJOR A LAS DOS EN ESTE VUESTRO DÍA. CUIDAOS MUCHO PORQUE OS QUEREMOS. ESPERAMOS SEGUIR DISFRUTANDO DE VOSOTRAS POR MUCHO TIEMPO. ¡¡MUCHOS BESOS DE NUESTRA PARTE!!
P.D.: SI NO OS IMPORTA Y NO OS SUPONE UN ESFUERZO SOBREHUMANO, LAS FELICITADAS PUEDEN DEJARME ALGÚN QUE OTRO COMENTARIO DICIÉNDOME ALGO DE 11:00 A 14:00 HORAS Y DE 16:00 A 20:00 HORAS, jajajaja. El procedimiento es bien sencillo. ¡Ánimo!
¡¡¡MUCHOS BESOS!! ¿Cómo somos los murcianos?EL MURCIANO
El Murciano no saluda: Te dice: Wenaa! El Murciano no se cae: Se mete un ostiazo El Murciano no se enamora: Se pilla x una El Murciano no trata de convencerte: Te come la cabeza El Murciano no concierta una cita con sus amistades: Queda con los colegas
El Murciano no se lanza: Se Embala El Murciano no da besos: Te come tol morro El Murciano no bebe mucho: Se pone ciego El Murciano no es que no entienda: No lo pilla El Murciano no te da la espalda: Te manda a tomar por culo o te manda a la mierda...
El Murciano no te llama la atención: Te dice axooooo El Murciano no se inmuta: .....Buahhh!! El Murciano no acaricia: Soba El Murciano no molesta: Da el coñazo El Murciano no se baña: Se pega una ducha El Murciano no se alimenta: Se empacha El Murciano no te golpea: Te suelta una ostia
El Murciano no trabaja: Curra El Murciano no tiene amantes: Tienes dos o tres zagalicas El Murciano no se impresiona: Se flipa El Murciano no tiene ganas de hacer pis: Se mea El Murciano no sufre de diarrea: Se va de bareta El Murciano no corre a toda velocidad: Sale follao
El Murciano no se dispersa del lugar: Se larga El Murciano no duerme: Se queda frito El Murcinano no se rie a carcajadas: Se parte toa la caja El Murciano no esta en problemas: Se mete en un marron El Murciano no te pide que lo lleven : Pide que lo acerquen El Murciano no es un presuntuoso: Es un fantasma
El Murciano no toma un autobús: Coge el Bus El Murciano no aprovecha las grands oportunidads: Lo coge del tirón El Murciano no es un buen amigo: Es un compadre El Murciano no es buen tipo: Es buena gente El Murciano no es un tipo tranquilo: Es un empanao El Murciano no es un gandul: Es un perro
El Murciano no hace algo mal: La caga El Murciano no intenta ligar: Intenta comerse algo El Murciano no pierde el tiempo: Esta haciendo el mono El Murcinano no dice voy y vuelvo: Dice en un plis plas El Murciano no habla claro: Te lo dice to a la puta cara El Murciano no toma una cerveza: Se echa una birra
El Murciano no esta cansado: Esta rebentao El Murciano no ve a una chica fea: Ve a un feto El Murciano no se niega: Te dice que no lo flipes El Murciano No Se enfada : Se pica El Murciano no le sale algo mal: La cagao El Murciano no es cualquier cosa: El Murciano es un ser unico y extraordinario
(¡Gracias a la murcianica que me envió esto! ¡Besos!)
¡¡¡¡FELICIDADES PRIMA TERE!!!!Muchas Felicidades prima Tere en el día de tu santo, ¿qué decirte?
Los que andamos por los Madriles te deseamos que lo pases muy bien en compañía de los tuyos y que disfrutes de este día al máximo.
Te mandamos a tí en especial muchos besos. Te deseamos lo mejor en todos los sentidos, que te vaya bien en el trabajo y esas cosillas.
Muchos besos de nuestra parte. A ver si me dejáis algún comentario y tal, ok??? xDxD... Eso espero. Los prometidos chistes argandeños..., xDxDxD-¿Cuál es la lengua oficial de Arganda? Después de muchos años de lucha y enfrentamiento lingüístico el nacionalismo argandeño ha visto reconocida su reivindicación histórica más añorada: el establecimiento del Rebuzno como lengua oficial de Arganda y, por supuesto, el Rumano como lengua cooficial de la Taifa Argandeña. - ¿Cómo quedaría mejor Arganda? Como un cráter.
-¿Cómo andan los argandeños? Sorteando los lapos que los niñatos, como forma de delimitar su territorio, lanzan sobre las aceras continuamente.
-¿Cuál es el reto intelectual más complejo al que se ha enfrentado un argandeño? Pues sumar 2+2, y restar al resultado de esa suma la cifra de 1. Francamente tremendo... ¡¡Algunos han llegado a dar con el número áureo en esa operación matemática!!
-¿Cuál es auténtico motivo de orgullo para un argandeño? Que alguien lleve las mismas zapatillas que él.
Cuando llega a un promedio de cinco tacos por frase (en torno a los nueve años, más o menos).
Quemando cubetos de basura.
-¿Qué es lo que le aporta buena fama a un argandeño? Suspender 9 ó 10 asignaturas en el Instituto.
-¿Por qué lucha un argandeño desde que se levanta todos los días? Por ver si puede superar su plusmarca personal de idiotez.
- ¿Cuál es el objeto más inflamable de Arganda? El Sandwich
- ¿Cuántas veces chinga un Argandeño? Sin contar al perro, ¿no?
- ¿Cuál es el movimiento cultural más famoso de Arganda? El mercadillo de los Viernes.
- ¿Cuánta fiabilidad tienen los rumores de Arganda? "Buuuuuh, tanto o más que los del Tomate, que me lo ha dicho mi vecina."
- ¿A cuántos kilómetros se encuentra Arganda de la capital de España? Si tenemos en cuenta la distancia espacial está a unos 25 km. Si medimos por el comportamiento social, está a varios miles de años luz. Y si nos referimos al Argabús ni te cuento…
- ¿Cómo se dice en argandeño "Puede apartarse, por favor, necesito pasar"? "¡Quita de en medio pimpín, que te meto una hostia!"
- ¿Por qué en Arganda tardan tanto en construir el nuevo Hospital? Porque mientras no sea utilizable, las palizas son moderadas.
- ¿Existe acoso escolar en Arganda? No, no lo dudes. Son carantoñas entre compañeros de clase.
- ¿Existe machismo en Arganda? "No, la mujer está en su sitio: bajo el brazo del novio, cerca de la cocina, vomitando en el baño. En definitiva,... En su sitio."
- ¿Por qué en las fiestas de Arganda los argandeños se emborrachan tanto? Porque es la única época del año en la que no les recoge el camión de la basura.
- ¿Cuántos argandeños hacen falta para ligarse a una chica? Siete. Uno el que ataca, dos que arrinconan, otros dos que taponan las posibles vías de escape y los otros dos que quedan miran agresivamente a los posibles competidores de las otras manadas.
- ¿Cuál es el chico ideal de una argandeña? Da lo mismo siempre que esté hipermusculado y, entre gruñido y gruñido, emita un más que dudable "Te quiero".
- ¿Cuál es la chica ideal de un argandeño? "¿Tiene coño y tetas? ¡Pues ya está!"
- Un argandeño le dice a otro: "Tío, tu novia está buenísima." Y el otro argandeño le pega una paliza.
- Un argandeño le dice a otro: "Tío, estás un poco pedo, ¿no?" Y el otro argandeño le mete una paliza.
- Un argandeño le dice a otro: "Ja, ja, tío, ¿te caíste de la moto?" Y el otro argandeño le da una paliza.
- ¿Cómo van los argandeños por la calle? En manada.
- ¿A qué edad empieza un argandeño con los botellones? A los doce, porque a los quince ya se pasan a los psicotrópicos.
- ¿Cuál es la primera hierba que se fuma un argandeño? La del Parque de los Patos.
- ¿Y la segunda? Un sobre de manzanilla.
- ¿Cómo empieza un argandeño una buena jornada laboral? Con un buen tirito de coca.
- ¿Cuántos años hacen falta para cambiar una bombilla? Uno. La rompe con una piedra y luego exige y espera a que el Ayuntamiento se la arregle.
- ¿Cuántas copas aguanta un argandeño antes de caer en un coma etílico? Depende de la coca que le quede en el bolsillo.
- ¿Qué necesitas para salir con una argandeña? Cara de mono, coche y/o moto.
- ¿Cuál ha sido la mayor pérdida en la evolución de los argandeños? La boina.
- ¿Cuál es la vía más rápida para morir en Arganda? Gritar que las fiestas de Arganda son una puta mierda.
- ¿Y la segunda vía más rapida? Cruzar delante de la Virgen durante la procesión.
- ¿Y la tercera? Insinuar que la Plaza de Toros no está bien donde está y es otra mierda igual que las Fiestas en las que se enmarca.
- ¿Cuál es el punto de partida en la vida socio-laboral de todo argandeño que se precie? El Telepizza.
- ¿Por qué en Arganda no puedes ser republicano? Porque allí todo el mundo sabe que al Rey el poder le es transferido directamente por Dios.
- ¿Para qué existen las fuentes ornamentales de Arganda? Para lavarte la sangre y las heridas después de dar, o recibir, una paliza.
- ¿Cómo se realiza la distribución urbanística de viviendas en Arganda? Según las zonas delimitadas por las meadas de cochinos adolescentes.
- ¿Cuánto poder tiene el Alcalde de Arganda? Depende de su afinidad a la peña del Barranco o a la de la Virgen de la Soledad.
- ¿Por qué Arganda es una de las pocas localidades con tres períodos festivos en la época estival? Cualquier excusa es buena si hablamos de alcoholizarse o colocarse.
- ¿Por qué la Plaza de Toros es cuadrada? Qué cosas tienes, ahora me dirás también que la Tierra es redonda. - No, en serio, ¿por qué es cuadrada? "¿A que te pego una paliza?"
- ¿Por qué los argandeños traen circos cada dos por tres? Porque es el único método legal de control demográfico rumano.
- Va un forastero, popularmente conocidos como mangurrinos, y le dice a un argandeño: "¿Qué velocidad pillas tú con tu moto?" Y dice el argandeño con chulería: "Unos 80 Km/h." Entonces dice el forastero: "Joder, ¿tan poco? Monta, vamos a probar la mía, a ver cuánto pilla." Se montan los dos, y entonces el forastero pone la llave en el contacto, arranca y suena "¡¡¡Brrrroooooom!!!" Y entonces dice el argandeño: "¿Y ese ruido?"
- ¿Por qué hay tanta incultura en Arganda? Porque para hacer Sandwiches no es necesario saber álgebra.
- ¿Cuáles son los videojuegos más vendidos en Arganda? Por orden de menor a mayor: PC Mus, PC Tute y PC Torero.
- ¿Cuántos monos hay en Arganda? Según ellos y sin contabilizarse a sí mismos, el resto de negros que cohabitan allí.
- ¿Por qué Buenafuente es el programa con mayor índice de audiencia de Arganda después del Tomate y Los Serrano? Porque el Neng es su icono y ejemplo a seguir. Literalmente.
- ¿Por qué los argandeños llevan gorra y gafas de sol dentro de un pub? Porque son las señas distintivas de liderazgo en las pandillas.
- ¿De dónde sacan el dinero los argandeños? De los padres.
- ¿Por qué hay tanto crecimiento en Arganda en cuanto a gente que viene de fuera a vivir? Porque un madrileño entre madrileños es uno más, pero un madrileño entre argandeños se siente Dios.
- En una competición de bebidas alcohólicas se presentan un alemán, un ruso y un argandeño. La prueba consiste en ver cuál de ellos aguanta más cantidad de alcohol en la sangre en tres etapas: 4 rondas de cerveza, 4 rondas de vodka con naranja y 4 rondas de Whisky DYC. Empieza la prueba se toman las 4 primeras rondas de cerveza los tres... El alemán, como es buen bebedor de cerveza, las aguanta perfectamente, pero el ruso se siente un poco mareado. Aunque el argandeño está como si nada. Entonces siguen con la siguiente tanda de vodkas. Las toman los tres y el alemán ya empieza a sentirse bastante mal, mientras que el ruso se las toma como agua. Sin embargo, el argandeño sigue como una rosa. Por fin sirven la tercera de Whisky DYC y todos se la beben, pero tanto el alemán como el ruso caen redondos y tienen que ser trasladados urgentemente a un hospital por un coma etílico. Pero el argandeño se queda como estaba. Entonces, asombrado, el organizador del concurso se acerca al argandeño para felicitarle y justo cuando va a llegar a su lado, el argandeño estornuda echándole todas las babas y los mocos en la cara al organizador. Entonces, según se está limpiando el organizador, el argandeño le dice: -"Tío, ¿eso de ahí es el trofeo?" A lo que dice el organizador asustado: - ¡¿Y eso de ahí es un dragón?!
- ¿Cuántas veces puedes gritar "¡asco de Arganda!" sin que te partan la boca en Arganda? Una. Las paredes oyen.
Pues bien, así es Homo argandensis, que es primo hermano de Homo tontolculus por línea directa. Por lo que respecta a Homo povedensis, más vale no hablar. Solo apuntar que sus orígenes son tan oscuros que se desconocen. Posiblemente, recibiera alguna paliza de Homo argandensis porque era más listo y mangurrino que ninguno, y así se quedó el probretico, atontao y sojuzgado aun hoy al dominio de Homo argandensis, su mayor enemigo...
¡¡¡¡Vamos, todos contra Arganda!!!!Como todos sabéis, llevo mucho tiempo viviendo desgraciadamente en Arganda del Rey. ¿Qué dónde está eso? Pues dirección Kosovo, a mano izquierda todo recto xDxDxD...
Se trata de un lugar encantador y entrañable, sin duda alguna. Primero, hay que destacar a sus gentes, tan afables, educadas, respetuosas, etc., pura chusma vamos.
¿Y qué decir de sus tradiciones? Sus procesiones son de primera, no sé cómo la UNESCO está tardando tanto en declaradas Patrimonio de la Humanidad. En Semana Santa, te sacan a la Soledad y un Cristo, más que nada porque no tienen otra cosa. Luego, en las fiestas patronales de septiembre te vuelven a sacar lo mismo: la Virgencica hueca (solo tiene la cabeza, el resto está hueco. No se gastaron mucho dinero en hacerla, xDxD) sirve lo mismo pa un roto que pa un descosido. Por eso, a gente que viene, por poner un ejemplo, de zonas como Cartagena la Semana Santa argandeña les parece una estafa.
¿Y qué decir de sus barriadas? Especialmente La Poveda, donde la gente es aún peor que en Arganda. La Poveda supera todos los límites de la razón humana en todos los sentidos imaginables. La gente, por llamarla de alguna manera, viene siendo el triple de peor (tirando por lo bajo) que la de Arganda.
Otras tradiciones de gran arraigo en Arganda son las novatadas en los institutos, los huevazos en la puerta de las casas de los más diversos concejales del Ayuntamiento, la quema nocturna de cubetos (mejor que las fallas de Valencia o las hogueras de San Juan, jajajaja), las palizas a mangurrinos en general, las carreritas con coches guapeaos y tuneaos hasta la bandera y la música (o eso, la llaman) a tres motores y, por supuesto, la pobre novia que toca esta semana dentro (un rollo semanal, mínimo. Es cuestión de prestigio social). Otras costumbres: saltar de coche en coche por las noches en lugar de andar por las aceras como personas civilizadas; pasarse la noche sentado en cualquier banco callejero en grupitos de 5 a 10 machotes (si no, no son nadie) hablando de los temas más inverosímibles y presumiendo ante las féminas que pasan por el lugar; hablar a grito pelado en plena calle a las tantas de la madrugada -si puede ser con acompañamiento de chucho mejor que mejor- y si éste se pone a ladrar como un loco al unísono con nuestros gritos en medio de una zona residencial con todos los vecinos durmiendo (al día siguiente hay que madrugar) mejor que mejor; suspender 7 ó 9 asignaturas como mínimo y presumir de la hazaña delante de los colegas; conseguir un coche o una moto después de haber suspendido 10 asignaturas, lo cual te da una consideración social ante los colegas realmente de padre y muy señor mío; calificar de mangurrino a todo aquel que por desgracia para él no demuestra su pureza de sangre y su pertenencia por ambas líneas de ascendencia (paterna y materna) a la raza argandeña...
En fin, podía seguir así hasta cansar al personal. Todo esto para deciros que en la entrada siguiente a esta voy a poner unos chistecillos contra los argandeños muy buenos en general. Son totalmente ciertos, los corroboro desde el primero hasta el último. Créanme. Los he sacado del espacio de La Esparda, un chico que vive en Arganda y que ha emprendido junto con otros su particular lucha anti-sociedad argantina como dice él. Quisiera unirme a este clamor poniendo en mi espacio esos chistes que espero que vayan aumentando conforme se me vayan ocurriendo más. También vosotros podéis colaborar.
Nada más, que los disfrutéis. Espero vuestros comentarios... xDxdxDxD ¡¡Memorias de un Feo!!¡¡¡Que las disfrutéis!!! Te partes, jajajajajaja...
MEMORIAS DE UN FEO
¡¡FELICIDADES PRIMA!!¡¡FELICIDADES PRIMA CELIA EN TU 28º CUMPLEAÑOS!!
Todos esperamos que cumplas muchos más rodeada de todos los tuyos, rebosante de amor y felicidad. Te deseamos que pases un buen año en el que se puedan hacer realidad todos tus proyectos más ansiados.
¿Qué decirte? Pues eso, que te queremos un montón y nos acordamos mucho de todos vosotros. Pero no te preocupes, que pronto nos veremos cuando vayamos a Cartagena de nuevo.
Muchos "besicos" de nuestra parte. ¡¡Que cumplas muchos más!! Nuevo Estatuto del Imperio de todas las Murcias¡¡Atención!! Que tiemblen los grandes hombres de la política catalana, vasca y española. Los murcianos presentamos nuestro nuevo Estatuto. Cuidadín con los murcianicos... xDxDxDxD
Aquí tenéis los estractos más importantes de dicho Estatuto. ¡¡Esto es un Estatuto y lo demás son idioteces!! Para que vayan aprendiendo... xDxD
PREÁMBULO
Murcia, ejerciendo el derecho que le reconoce la Constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las terceras semanas de mes.
En esta hora solemne en que la excelsa Murcia recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1
Murcia es un Imperio, o por lo menos lo vale. Su nombre será a partir de ahora el de Imperio de todas las Murcias.
Artículo 2
El Imperio murciano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas, como en justicia son, Orihuela, la Vega Baja del Segura hasta Guardamar, La Torre de la Horadada, Hellín, los pueblos de las naciones bañadas por el trasvase Tajo-Segura, la totalidad de la provincia de Albacete, las poblaciones de Huércal-Overa, Vélez Rubio, Vélez Blanco, José Vélez y Cartagena de Indias.
Artículo 3. Escudo.
Nuestro escudo estará compuesto por la figura de un ladrillo del 6 escoltado por cuatro campos de golf y en sus vértices cuatro plantas desalinizadoras sin inaugurar.
Artículo 4. Himno.
El Himno de Murcia, a diferencia del Himno de la vecina Ex-Paña que tiene letra pero no tiene música.
Artículo 5.
Por el culo te la hinco
Artículo 6
Serán ciudadanos de pleno derecho todos aquellos nacidos en el Imperio de todas las Murcias o en los Territorios de Ultramar (Isla Perdiguera, Isla del Barón, de Escombreras, de La Hormiga y La Manga del Mar Menor).
Artículo 7. Lengua.
La lengua oficial del Imperio es el Hispano-Panocho, todo murciano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua.
Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente cuidadosas con que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tickets del Mercadona.
Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer (se quedan sin siesta, por anti-murcianos).
Artículo 7
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "g" que será sustituida por la jota, llamada, a partir de ahora, "jota murciana".
Artículo 8. La bandera.
El Imperio de todas las Murcias tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1.Financiación.
El tesoro imperial será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos (los constructores y promotores de postín, directamente, no pagan), así como por un canon sobre el champú y el papel higiénico y, solidariamente, por lo que le sobre a Cataluña.
Artículo 2.
Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así pues por fin CARTAGENA ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio murciano (provincia de Murcia, Albacete y de Territorios de Ultramar).
Artículo 3.
Todas las provincias dependen orgánicamente de la Imperial Ciudad de Murcia como Capital Supra-Nacional de nuestro Imperio, incluida Cartagena.
Artículo 4
La Asamblea es la cámara de representación de todos los murcianos y estará constituida por un solo escaño.
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 1.Moneda.
La moneda del imperio es el Valcárcel, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Varcárcel equivale a 100 Mariantonias, 1 Mariantonia equivale a su vez a 5 Collados.
Artículo 2
La unidad de medida es el metro urbanizable
El metro urbanizable se divide en 10 miajas.
La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica, también llamada chispitica.
Es decir, son lo mismico.
Artículo 3
La Narbona cúbica es la medida de capacidad.
La Narbona cúbica se mide al revés.
Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0 Narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de Narbonas.
Artículo 4
El imperio murciano protegerá el Río Segura para evitar trasvases desde éste a otras cuencas.
El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza.
DISPOSICIONES ADICIONALES
Artículo 1
El poder en el Imperio murciano emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana (ya hace años que no vive en el pueblo). La Creación frl mundo, según el Génesis en versión andaluza, xDxDxD
Ar prinsipio to era oscuridá y Dió nuetro señó creó la lú.
Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabeza y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso. Y hiso las planta vegetale y los yerbajo Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta
porque aún se aburría. Yastá , pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de to los tamaño y colore y pelúos y plumaos y carvos y con pata y sin pata y con diente y sin diente y manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: Los tiró a tos al mar oseánico: A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare. A los que se salieron del agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro voladore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere. Pero aún asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso al hombre. El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hiciera una pareja como lo demás bicho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un sarmiento. Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo. Pero al cabo del tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la manzana. Y estando un día la Eva y el Adán tocándose lo güebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al horno. Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por culo. Y ahí sacabó la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va...
Unos cuantos chistes para que los disfrutéis, jajajaja Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera
y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte. Llega un padre del trabajo y pregunta: - ¿Hijo,con qué juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: - Mami, ya no quiero más kinders.
Unas cuantas leyes inexorables, xDxD...LEYES INEXORABLES
-“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano que tienes libre, la llave estará en el bolsillo opuesto” (Ley de Mecago Enlamar).
-“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro” (Ley de Yaesca Sualidad).
-“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz” (Ley de Vaya Pordiós).
-“El seguro siempre cubre todo menos lo que te sucedió” (Ley de Esoco Rede Sucuenta).
-“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto” (Ley de Chungo Palos Pollos).
-“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema” (Ley de Noten Teras).
-“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman” (Ley de Esto Noesvida).
-“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan” (Principio de Ring Ring).
-“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día” (Principio de Justo Ahora Hombre).
-“Si sólo hay dos programas en la televisión que valgan la pena, con toda seguridad, serán a la misma hora” (Ley de Queco Jones Tienen).
-“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio” (Ley de Menudo Lamparón).
-“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono” (Ley de Mevi Amatar).
-“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta” (Ley de Nicagar Puedeuno).
-“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado” (Principio de Llongueras).
-“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad” (Ley de Lama Dreque Loparió).
-“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tu y quedarás fatal” (Principio de Longines).
-“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella” (Teorema de Muertoalhoyo y Vivoalbollo).
Paco de Pablo Este de Madrid (perdón, cuando lo publiqué la primera vez no puse la autoría. Discúlpenme) Esta es la realidad, xDxDxD...
Actividad: Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis,
¡¡¡¡BIENVENIDOS TODOS A ESTE NUEVO ESPACIO!!!!¡¡HOLA A TODOS!!
Soy Juan, popularmente conocido como Juanito por mis amigos de la infancia, de la Facultad, de las excavaciones, etc., el anfitrión de este nuevo espacio que a día de hoy, Primero de Octubre de 2006, se abre en este mundo de la Red. Bienvenidos a estos mis humildes aposentos, xDxDxD.
Quedáis todos invitados a entrar por aquí y a conocernos. Encontraréis de todo, al menos eso espero yo ahora, y yo intentaré renovar de vez en cuando los contenidos de mi espacio. Sólo espero y deseo que los que pasen por aquí me dejen un comentario, una firmita o algo, para que yo vea que verdaderamente a estos sitios la gente entra y se interesa por lo que hay puesto en ellos. Además, me alegrará mucho ver que hay personas que tienen unos minutos para dedicarme un saludo más o menos extenso.
Ni qué decir tiene que este espacio está en proceso de fabricación por parte de un señor, yo mismo, que apenas entiende de esto, xDxD. Poco a poco se irán poniendo cosas. Espero que las cosas que ponga sean interesantes y, al menos, intenaré que en la mayoría de los casos sirvan para olvidar los problemas e, incluso, reírnos un rato. ¡¡A ver si con esto de las fotos va a ver alguien que me conozca, que el mundo es un pañuelo!! jejejeje
Tengo que agradecer a mi prima Judit sus muchos esfuerzos por conseguir que yo me hiciera un espacio de estos. Muchas gracias, primica. Sin ella, sin sus explicaciones, nada de esto hoy sería realidad. Desde luego, se queréis saber cómo se hace un espacio como Dios manda, entrad en el suyo. Es alucinante. Muy bien hecho y llevado al día como el que más. De hecho, yo no he visto otro igual en este tiempo. La dirección de su espacio la tenéis en el apartado de ESPACIOS AMIGOS de mi blog.
Pues nada, terminar diciendo que me gustaría que determinadas y muy especiales personas para mí me dejaran sus comentarios. Este espacio será amadrinado por mi propia prima Judit, que se lo ha pedido hace tiempo, pero espero que mis amigos de la infancia y los de la Facultad también se dignen a dejarme algún que otro comentario "inaugural", ok???? Espero vuestros comentarios, ¿vale?
Venga, pues nada. A escribir se ha dicho, xD. ¡Hasta la próxima!
JUANITO |
|
|
