Muy buenas de nuevo. Ofrezco un nuevo y muy interesante artículo sobre Arturo Pérez-Reverte. Creo que está muy bien y que su lectura nos hará reflexionar sobre nuestra clase política y los daños que tan alegremente ellos protagonizan contra nuestra Democracia, contra lo que debería ser una Democracia con sentido, una Democracia verdadera. Saludos a todos.

Nuestros nuevos amos

A los españoles nos destrozaron la vida reyes, aristócratas, curas y generales. Bajo su dominio discurrimos dando bandazos, de miseria en miseria y de navajazo en navajazo, a causa de la incultura y la brutalidad que impusieron unos y otros. Para ellos sólo fuimos carne de cañón, rebaño listo para el matadero o el paredón según las necesidades de cada momento. Situación a la que en absoluto fuimos ajenos, pues aquí nunca hubo inocentes. Nuestros reyes, nuestros curas y nuestros generales eran de la misma madre que nos parió. Españoles, a fin de cuentas, con corona, sotana o espada. Y todos, incluso los peores, murieron en la cama. Cada pueblo merece la historia y los gobernantes que tiene.

Ciertas cosas no han cambiado. Pasó el tiempo en que los reyes nos esquilmaban, los curas regían la vida familiar y social, y los generales nos hacían marcar el paso. Ahora vivimos en democracia. Pero sigue siendo el nuestro un esperpento fiel a las tradiciones. Contaminada de nosotros mismos, la democracia española es incompleta y sectaria. Ignora el respeto por el adversario; y la incultura, la ruindad insolidaria, la demagogia y la estupidez envenenan cuanto de noble hay en la vieja palabra. Seguimos siendo tan fieles a lo que somos, que a falta de reyes que nos desgobiernen, de curas que nos quemen o rijan nuestra vida, de generales que prohíban libros y nos fusilen al amanecer, hemos sabido dotarnos de una nueva casta que, acomodándola al tiempo en que vivimos, mantiene viva la vieja costumbre de chuparnos la sangre. Nos muerden los mismos perros infames, aunque con distintos nombres y collares. Si antes eran otros quienes fabricaban a su medida una España donde medrar y gobernar, hoy es la clase política la que ha ido organizándose el cortijo, transformándolo a su imagen y semejanza, según sus necesidades, sus ambiciones, sus bellacos pasteleos. Ésa es la nueva aristocracia española, encantada, además, de haberse conocido. No hay más que verlos con sus corbatas fosforito y su sonriente desvergüenza a mano derecha, con su inane gravedad de tontos solemnes a mano izquierda, con su ruin y bajuno descaro los nacionalistas, con su alelado vaivén mercenario los demás, siempre a ver cómo ponen la mano y lo que cae. Sin rubor y sin tasa.

En España, la de político debe de ser una de las escasas profesiones para la que no hace falta tener el bachillerato. Se pone de manifiesto en el continuo rizar el rizo, legislatura tras legislatura, de la mala educación, la ausencia de maneras y el desconocimiento de los principios elementales de la gramática, la sintaxis, los ciudadanos y ciudadanas, el lenguaje sexista o no sexista, la memoria histórica, la economía, el derecho, la ciencia, la diplomacia. Y encima de cantamañas, chulos. Osan pedir cuentas a la Justicia, a la Real Academia Española o a la de la Historia, a cualquier institución sabia, respetable y necesaria, por no plegarse a sus oportunismos, enjuagues y demagogias. Vivimos en pleno disparate. Cualquier paleto mierdecilla, cualquier leguleyo marrullero, son capaces de llevárselo todo por delante por un voto o una legislatura. Saben que nadie pide cuentas. Se atreven a todo porque todo lo ignoran, y porque le han cogido el tranquillo a la impunidad en este país miserable, cobarde, que nada exige a sus políticos pues nada se exige a sí mismo.

Nos han tomado perfectas las medidas, porque la incultura, la cobardía y la estupidez no están reñidas con la astucia. Hay imbéciles analfabetos con disposición natural a medrar y a sobrevivir, para quienes esta torpe y acomplejada España es el paraíso. Y así, tras la añada de políticos admirables que tanta esperanza nos dieron, ha tomado el relevo esta generación de trileros profesionales que no vivieron el franquismo, la clandestinidad ni la Transición, mediocres funcionarios de partido que tampoco han trabajado en su vida, ni tienen intención de hacerlo. Gente sin el menor vínculo con el mundo real que hay más allá de las siglas que los cobijan, autistas profesionales que sólo frecuentan a compadres y cómplices, nutriéndose de ellos y entre ellos. Salvo algunas escasas y dignísimas excepciones, la democracia española está infestada de una gentuza que en otros países o circunstancias jamás habría puesto sus sucias manos en el manejo de presupuestos o en la redacción de un estatuto. Pero ahí están ellos: oportunistas aupados por el negocio del pelotazo autonómico, poceros de la política. Los nuevos amos de España.

Arturo Pérez-Reverte

Patente de corso

XL- Semanal

Número: 997

A continuación, ofrezco a todo aquel que pase por este blog una nueva edición de mi diccionario argandeño que con tanto interés, hay que reconocerlo, estoy elaborando. La primera edición la publiqué hace algún tiempo. Pero ahora va una versión ampliada de dicho diccionario. Es sencillamente hilarante y espero que, como tal, os lo paséis bien leyéndolo. Pero, sobre todo, es verídico por mucho que nos pese a muchos de los que vivimos en Nueva Bucarest. Saludos.

Do you speak argandeño fluently? Here, you can learn to speak argandeño`s language...

Y seguimos con mi línea habitual: la de reírnos a carcajadas de la realidad sociocultural argandeña. En esta ocasión les ofrezco una versión ampliada del primer diccionario del rebuzno, la lengua que se habla en Nueva Bucarest (Arganda), que publiqué en febrero. En él podremos observar, no sin perplejidad y cierto grado de sonrojo, las considerables patadas al diccionario (de la RAE naturalmente) que los argandeños le propinan todos los días. Son un cúmulo tal de errores, paletadas, confusiones, palabras raras, burradas, etc., etc., que pueden poner los pelos de punta a cualquier persona mínimamente informada. Pero tomémoslo, como siempre, con humor. Sepamos reírnos de estas cosas porque si no…, mal vamos.

Y una cosa diré. Esto es verídico por extrañas y raras que parezcan estas burradas. Llevo yo aquí viviendo veintidós años muy a mi pesar, camino de veintitrés, y he oído todas y cada una de estas barbaridades. Algunas escuchadas entre la gente del mejor instituto de España -me cabe el honor y el orgullo de reconocer y me congratulo por ello- en el que cursé mis dos últimos años de ESO y mis dos años de Bachillerato, pero la mayoría están extraídas de lo que la gente suele hablar por la calle, en el mercado, etc.

Me reconocerán que las expresiones populares, la cultura oral, los dejes, sus dichos, sus adagios, etc., no tienen desperdicio. Pues bien, esto es reflejo obviamente del nivel cultural existente en el lugar y con el que, los que tenemos una mejor formación o aspiramos a tenerla, tenemos que enfrentarnos todos los días tratando de sobrevivir en un medio sociocultural hostil hacia todo aquello que implique, suponga o se refiera a la palabra “Cultura” en general. 

Pues bien, sin más preámbulos pasemos a disfrutar de estas perlas de la lengua oral argandeña:

-Cuando entres en Arganda de no se sabe cuál Rey siempre habrá alguien que te dará la bienvenida preguntándote a un kilómetro de distancia de forma que no se sabe bien a qué persona de todas las que hay en el perímetro de distancia de ese kilómetro se está refiriendo y, por supuesto, desgañitándose: ¿Ande se va? (lo cual se traduce básicamente por ¿Dónde vas? Cuanta más edad se tiene más afinado, fuerte, potente y recio sale el chillido de bienvenida. Pero hay que reconocer que queda más bonito este saludo de bienvenida que esos anglicismos horrorosos que nos obligarían a decir: Welcome to Nueva Bucarest (Arganda)!).

-Las formas de llegar a Arganda, aparte del coche personal de cada cual, son dos: el noventa centímetros (no llega al Metro de lo corto que es) y el autobús. Pero en estas tierras el autobús no recibe dicho nombre: se le llama camioneta. ¿Qué tiene que ver una camioneta y un autobús como para que los argandeños lo relacionen y, de hecho, lo confundan? Todos sabemos que una camioneta es un vehículo más pequeño que un camión para el transporte de mercancías y un autobús es otro medio de transporte diferente para el movimiento de viajeros. Pues aquí en Arganda se le llama camioneta de forma tal que si les preguntamos, por ejemplo, si ya llegó al mercado la camioneta de los fiambres, los argandeños creerán que les estamos preguntando por el autobús de los muertos y no lo entenderán. Pero, ¿si llaman camioneta al autobús, entonces cómo nombran a las camionetas? Quizá los llamen: camiones menos tochos en tanto que tocho es la unidad de medida universal del tamaño de las cosas en Arganda. Los objetos son más o menos tochos en función de su tamaño comparativamente.

-Hay quien se muestra más conservador, más españolista o castellanista y nombra a los autobuses con un nombre en el que el sufijo del término “autobús” se mantiene: andebús. Claro, es lo más lógico: los autobuses no autan, andan. Entonces, tiene más sentido decir ande-bús que auto-bús. ¡Estos argandeños son unos genios!

-Una vecina le comentaba a mi madre que, no sé muy bien qué sábado, iban a pasar una función en el auditorio del Conservatorio “Montserrat Caballé” de Nueva Bucarest. El caso es que esta buena señora le dijo:

-¿Sabes que voy a ir a ver El Jorobado de Nostradamus?

Hilarante. Menos mal que no dijo que iba a ver El Jodío de Nostradamus. En fin, creo que no hacen falta muchos más comentarios al respecto, esto habla por sí solo, ¿o no?

-¡Niña, no comas tantas mierdolás que el estómago te se va a revolicar!

Esto lo pude escuchar a una madre preocupada por la salud y bienestar de su hija, la cual abusaba de las chucherías cosa mala. En Arganda las chucherías, gominolas, etc., reciben el nombre de mierdolás y, a pesar de tener ese nombre tan sucio, los argandeños se las comen tan alegremente. Lo del uso del te se en lugar del se te es ya algo tradicional, algo de solera en estas tierras, que está tan incrustado en el habla popular que, a veces, cuando uno los usa correctamente piensa que se está equivocando. Y lo de los revolicamientos estomacales (que el estómago te se pone pesado con el abuso de las gominolas) no deja de tener su gracia, no por nada, sino porque la palabrita no deja de ser curiosa. ¿De dónde la habrán sacado? Quizá sea una aportación del vascuence, de las lenguas aztecas o de la lengua de los Inuit del Polo Norte. Vaya usted a saber con estos argandeños indómitos…

-Claro, ese es el problema. La cuestión estriba en que el Congo belga es portugués…

Esto se lo oí a un argandeño que debía estar contándole a su oyente (una mujer) algún cuento sobre el Congo belga. Quizá sobre la pobreza del Tercer Mundo, o el problema de la descolonización y los movimientos de liberación nacional de estos países. Hombre, por fin alguien habla de algo interesante en Arganda. Pero, desgraciadamente, el tema estaba mal enfocado. Mira que yo tenía dudas de si el Congo belga era (no es, porque ya no existe aunque para este argandeño sea tan cierto como que ahora usted está leyendo este humilde blog) verdaderamente belga o si el nombre se lo puso algún belga con un par de narices por pura intromisión en los asuntos de los congoleses pero allí los belgas no tenían nada que ver, ni hacer. Entonces, si el Congo belga era de Portugal, ¿de quién es Bélgica? Madre mía, qué razón tienen mis profesores cuando me dicen que el estudio de la geoestrategia mundial es muy compleja. No me extraña. Si el Congo belga era portugués ahora me puedo pensar cualquier cosa sobre la Guinea española… ¿Y la de Guyana holandesa qué me dicen? ¡Terrible!

-Sí, yo soy de Cartagena aunque vivo en Arganda.

-¿Anda, eres cartaginés?

Este diálogo lo he tenido millones de veces en Arganda. Todos saben que el gentilicio de las personas nacidas en Cartagena es el de “cartageneros”, menos los argandeños. Los argandeños no saben que los “cartagineses” no son los de Cartagena sino los de Cartago, brillante civilización de la Antigüedad de origen fenicio (de Tiro) que llegó a ser una potencia marítima hegemónica hasta sus guerras contra Roma y que en el 227 a. C. fundó la ciudad de Cartagena (Asdrúbal Barca), entre otras muchas cosas que hizo en España por aquel entonces. Yo, no sé si para bien o para mal, no soy cartaginés. Me conformo, de momento, con ser cartagenero lo cual ya de por sí me honra y enorgullece bastante. Pero, quién sabe, si nos ponemos muy tiquismiquis y me pongo a buscar mis orígenes, a lo mejor resulta que soy de Cartago capital y yo aquí tan pancho. ¡No lo pongamos en duda que los argandeños siempre tienen razón!

-¡No abuses de las masillas!

Aquí no puedo hacer ningún comentario porque no sé qué puñetas significa la palabra “masillas” por mucho que se lo pregunté a su creadora. Era una frase que solía decirnos una compañera de clase cuando estábamos en tercero y cuarto de ESO. Pero vaya usted a saber…

-¿Qué opinión le merece el Gobierno local del Alcalde Yines?

Esto fue lo que me preguntó una señorita mientras me hacía una encuesta sobre mi opinión acerca de las próximas elecciones que ya están a la vuelta de la esquina. Me permitió comprobar dos cosas: que en Arganda la “G” se pronuncia como “Y”, de forma tal que habría que decir yusarapo en vez de gusarapo; yarabato en lugar de garabato; yente en vez de gente; Yóngora en vez de Góngora o yilipuertas en lugar de gilipuertas. En este sentido, pronunciar la palabra “gay”, que tan de moda está últimamente, se hace difícil… Pero no importa porque aquí, los gays, son simplemente puñeteros maricas, tal y como suena, y pare usted de contar. Otra cosa que hay que notar es la ausencia de acentos en las palabras que lo deben llevar. Así Ginés (que es el nombre verdadero que se esconde detrás de Yines) debe pronunciarse Gines y así con todas las palabras que lleven acento ya sean esdrújulas (o esdrujulas), llanas o agudas.

-¿Pero tú qué tienes que hablar de este pueblo, si tu eres mangurrino?

Esto está a la orden del día. Los mangurrinos, es decir, los forasteros, los no nacidos en Arganda (para su suerte), los no argandeños en definitiva no tenemos derecho a quejarnos sobre lo que nos de la gana porque no somos del pueblo. Es decir, no tenemos la sangre suficientemente “angandeñizada”, somos de sangre impura, manchada, sucia, contaminada porque somos murcianos, conquenses, gallegos, etc. Para que luego me hablen de racismo… Pero, en fin, yo suelo decir que sí, que soy muy mangurrino, ¡y a mucha honra! No tengo ningún interés en dejar de ser mangurrino, si eso supone mi alejamiento étnico y racial (que no espacial porque, señores, ¡de aquí no hay quién salga!) de los argandeños.

-¿Qué tal ha sacado el curso tu hija?

-Muy bien, la verdad, aunque ingrés la lleva un poca floja.

El que preguntó fui yo a una madre sobre las notas finales de su hija que estaba en segundo de Bachilerato. Y me dijo esto. El ingrés mal. Yo supuse que se estaba refiriendo al inglés. De forma que ya tenemos una buena regla gramatical de la lengua argandeña: si los chinos cambian la “R” por la “L”, los argandeños lo hacen al revés. Quitan la “L”, no ponen una “R”. Sí señor, ellos a contracorriente haciendo frente, si hace falta, a los mismísimos rojos comunistas de la China que nos vienen a colonizar con su plaga de restaurantes de comida teóricamente china.

-Hola, ¿sabes que el mitin va a empezar en La Poveda hoy a las ocho de la tarde?

-Sí, pero yo no estoy para mitis.

Respuesta que me dio un vecino al que le pregunté si iría a uno de los pocos mítines que se han celebrado en la historia de La Poveda. Él me dijo esto. Nueva regla: el singular de la palabra mitin es mitis. Entonces, ¿el plural cómo es, cabría preguntarse? ¿Mitises? ¿O es que mitis es el plural y, por tanto, el singular sería miti? Misterio sin resolver.

-Este escritor era oriundo de Córdoba, ¿lo sabíais?

-Oye, ¿pero Oriundo está en Córdoba?

Estábamos en clase de Literatura. Hablando de Antonio Gala que, en efecto, es oriundo de Córdoba. Y, la compañera de al lado, me hizo esa pregunta que me provocó un ataque de risa imposible de aguantar. Se debió creer que Oriundo, Nacido y Natural son tres pueblos de la provincia de Córdoba. Sin comentarios…

-Esa debió morirse de una sobredosis de barbitucos.

Entiéndase, barbitúricos. No tiene desperdicio.

-Hombre, ¿pero qué haces tu por aquí? ¿Aún no te has muerto?

Esto fue lo que una vecina le preguntó al otro, el cual acababa de haber sufrido un infarto de miocardio. A la vecina le debió sorprender verlo con vida paseando tranquilamente y, sabiendo que le había dado un infarto, le preguntó cuándo se iba a morir. Para tranquilidad de esta vecina, nuestro vecino falleció (q. e. P. d.) hace pocos días a causa de sus problemas cardíacos. Ahora la vecina puede respirar tranquila porque, por fin, el infarto ha hecho efecto y el vecino está correctamente muerto.

-Oye, ¿aquí hay jabalines, no?

Me cuenta un amigo que un día fueron a hacer una excursión escolar por la Dehesa del Carrascal, como todos los que hemos estudiado aquí en Arganda hemos tenido que ir a hacer "excursionismo campestre" en esa alérgica y calurosa dehesa infernal. Pues bien, al llegar allí a un compañero suyo no se le ocurrió nada mejor que hacer esa pregunta: si había jabalines, es decir, si había jabalíes. Efectivamente, esas son las formas correctas de denominar a los animales en Arganda, por ejemplo: Elefantines por elefantes, cocodrilines por cocodrilos, leopardines por leopardos, cebrines por cebras, chacalines por chacales y así todos los demás.

-El libro de "La Conjura de Catalina" no lo tenemos.

Y es que la Biblioteca de Arganda es un mundo aparte. Ustedes me dirán. En una biblioteca en la que, nada más entrar, te topas con libros fundamentales de la literatura universal como, por ejemplo, El Cocodrilo Juanorro y otras perlas literarias hispánicas, puede ocurrir de todo. Además de que, normalmente, viene estando llena de garrulos y gamberros que van allí a "trabajar", si vas buscando un libro "complicado" olvídate de encontrarlo. Sencillamente no está. Puedes recurrir a preguntar al "bibliotecario/a". Si por ejemplo, vas buscando el libro titulado La Conjura de Catilina, pieza literaria latina famosísima, el señorito estará media hora buscando en los fondos para decirte, al final, que el libro de La Conjura de Catalina no lo tienen. Por lo menos, uno se queda más tranquilo sabiendo que Catalina se lleva bien con todo el mundo y no ha tenido que calentarse los cascos montando conjuras contra sus enemigos.

-Hola buenas tardes, ando buscando un libro cuyo autor es Terencio, pregunté yo ingenuamente.

-Perdona, chiqui, pero es que no tenemos nada de Terenci Moix.

Esto es parecido a la anterior. Iba buscando un libro de Terencio, autor latino, y el "bibliotecario" me dijo, después de un buen rato, que no había nada de Terenci Moix. Confundió Terencio con Terenci Moix. Es como si yo confundiera Heródoto, historiador griego, con Tusell (q. e. P. d.), historiador de la España actual. En fin, para reír y no parar, ¿no?

-Mañana tengo cita con la dotora.

Otra vecina suele decir eso cuando tiene que ir al médico. La regla gramatical en este caso reside en no usar la “C”. Así habría que decir: dotor en lugar de doctor o trator en lugar de tractor.

-Me golpeó un coche que se había saltado la señal del stor.

La misma vecina de antes refiriéndose a que un coche se había saltado la señal de “Stop”, lo cual le produjo algún que otro golpe. Parece que esta regla supone suplir la “P” por la “R”. Nos quedaría, de esta forma, concerto en lugar de concepto o inerto en lugar de inepto.

-Tengo que ir a comprar yoguses.

Esta misma vecina mía, academia de número de la Academia de la Lengua Argandeña, en lugar de decir yogures habla de yoguses. De esta forma, el singular de yogur sería yogús que queda más bonito e historiado.

-Mi marido mañana va al humólogo.

No se muy bien a lo que se refería esta conciudadana argandeña cuando decía tal cosa. Debe ser que en el Gregorio Marañón (el hospital que nos corresponde a los argandeños hasta que abran el flamante y excelso nuevo hospital de Arganda) han abierto una nueva especialidad: la de humología. Que sirve para que vayan los pacientes aburridos de la vida a pasarse buenos ratos disfrutando del humor del doctor, o dotor que les atienda. O quizá sea un médico que contribuye a bajar los humos del personal. En fin, ¡este Gregorio Marañón siempre tratando a sus pacientes a cuerpo de Rey!

-La urbanización que anuncian tiene colegio, piscina y hasta lanchas de tenis.

Atención señores, nueva modalidad de deporte acuático. El tenis en lancha motora: se colocan los dos jugadores uno en cada lancha, frente a frente, y se pasan la pelota mientras que las lanchas marchan a mil por hora. Gana el que consiga darle alguna vez, al menos de casualidad, a la bola.

-¡Hija, no te tires por el jardín que vas a pillar una cataplasma!

-Se trata de una recomendación que una madre prudente hizo a su hija para que ésta se saliera del jardín en el que estaba rebozándose alegremente porque podía coger alguna cataplasma. Yo no sé muy bien lo que son las cataplasmas. Pero éstas, según los argandeños, deben vivir en los jardines. Así que tomémoslas como seres u organismos que habitan los jardines y que son malos porque se nos pegan y nos pueden hacer daño, mucho daño.

-En este sacrosanto pueblo, las señoras mayores se tratan sin ningún respeto, al menos lo que yo he visto. Aquí, cuando una tiene que llamar a la otra, no lo hace usando su nombre de pila, sino que lo hace llamándole macha. Y es muy divertido ver a señoras octogenarias llamándose machas las unas a las otras. No me quiero ni imaginar, cómo se llamarían cuando fueron jóvenes…

-A ver, vamos a hacer la lista. Me vais dando vuestros nombres que os apunto, ¿os parece? A ver, empezamos por ti, ¿cómo te llamas?

-Juana (nombre figurado por aquello de preservar la intimidad, etc.) Barba.

-¿Juana Barba? ¿Y eso de Barba cómo se escribe con B?

-Pues mira tú, yo qué sé.

Esto ya es el despiporre. Fue un diálogo en el que yo estaba presente porque se trataba de apuntarse para una excursión de un grupo. Me sorprendió que una señora ya mayor no supiera que Barba se escribe con “B”. Esa fue la primera en la frente. Pero es que lo que vino después fue mucho mejor: la propia señora que se apellidaba Barba no sabía cómo se escribía su propio apellido. Sencillamente impresionante.

Y ahora, una del colegio:

-Venga, Filomeno (nombre figurado). ¿Cuál es esta provincia? (Señalando Galicia sobre el mapa mudo).

-¿Galicia?

-Bueno, ¿y esta? (señalando Asturias)

-¿Asturias?

-Venga, ¿y esta otra? (señalando Cantabria)

-¿Estados Unidos?

Jajajajaja. No puedo parar de reír cuando lo pienso. Los argandeños también se meten a reformar la geografía mundial. Y ponen los Estados Unidos en Cantabria. Así se cumple aquello que solemos decir refiriéndonos a dicho país: “que los Estados Unidos, estén cerca, pero lejos”. Claro, así los tenemos en Cantabria. Ni cerca, ni lejos. Ahora bien, si Estados Unidos se colocan en Cantabria, no sé dónde colocarán la República de Zimbabwe, por poner un ejemplo. Quizá la pongan en Murcia o Almería por aquello de que son los que están más tostaditos al sol.

Una del instituto:

-Porque, ¿sabéis lo que ocurrió en 1.492, no?

-Sí, la Primera Guerra Mundial.

En fin, otro ejemplo de garrulería escolar. Los argandeños colocan en 1.492 el comienzo de la Primera Guerra Mundial por lo que ahora, nosotros, debemos estar en 1.584 (han pasado 92 años desde el comienzo de la Primera Guerra Mundial), pleno reinado de S. M. Felipe II de las Españas. Uuufff, qué bien: me gusta mucho la máquina del tiempo de los argandeños.

Otra del instituto:

-A ver, ¿cómo decimos “difícil” en inglés?, pregunta el profesor para comprobar si nuestro compañero se había estudiado la lección del vocabulario que correspondía. Y algunos de la clase respondieron:

-Difficult.

A lo que el profesor dijo que quería que solo respondiera el alumno que él había elegido. Y volvió a preguntar, en este caso, cómo se decía “fácil” en inglés. Y el inteligentísimo y brillante alumno, Rey de los Garrulos de La Poveda, contestó:

-Pues no sé, profe, si difícil es difficult, fácil será facicult.

Impresionante, sorprendente, excelso, magnífico pero, sobre todo, verídico. Pregunto humildemente: ¿Con alumnos cómo estos, qué piensa hacer España dentro de veinticinco años y, sobre todo, a dónde pretendemos llegar? La respuesta me da miedo.

Y más del instituto:

El día de la recogida de las notas al final de cada trimestre constituye un auténtico acto social en el pueblo. Nadie va a clase ya, todos llegan con sus motos, coches, novi@s luciendo palmito (sobre todo, en verano); llegan alegres y joviales a sabiendas de que ya no tendrán que ir más al instituto y podrán disfrutar de unas vacaciones que la gran mayoría no se merece porque no han hecho nada en todo el trimestre: las vacaciones son un alargamiento del relax con el que muchos van al instituto. Y es entonces cuando el auténtico talante de los naturales del pueblo sale a flote. Sobre todo, en el siguiente diálogo que repiten una y otra vez incansablemente: todos se interesan por las notas que cada cual ha sacado y, de repente, le toca el turno al "empollón de la clase" y le preguntan:

-¿Cuántas te han "quedao"? A lo que el resignado empollón responde:

-Ninguna. Y entonces el cazurro que pregunta dice:

-Joer, qué pringao. A mi me han quedao seis, eres un flipao; no me extraña que se metan contigo.

¿Qué les parece? Cuando apruebas todas (que es el deber de cada alumno) eres un pringao, un flipao y un margi. Cuando suspendes tropecientas asignaturas y te dan el título de Platero solemne (al que me lo preguntó yo le llamaba Platero porque era un pedazo de burro impresionante aunque posiblemente Platero fuera más listo que él) molas mazo y todo el mundo te admira y respeta por la hazaña que supone estar suspendiendo más de cuatro asignaturas todos los trimestres de cada curso. ¡Dios salve a Arganda si es que puede!

Y otra del colegio:

En el colegio son las madres las que recogen las calificaciones de sus hijos. Y allí se puede oír un diálogo parecido al que acabamos de leer lo que ocurre es que no es lo mismo que te lo diga Platero a que te lo diga la madre de Platero. Digamos que es más sangrante porque demuestra que las madres argandeñas se alegran de que sus hijos sean unos analfabetos redomados de profesión. Veamos el ejemplo:

-Hola, qué tal te va. Bueno, todo bien, aquí recogiendo las notas del niño. ¿Qué tal las notas de tu hijo?

-Ah, mu bien, solo l´an quedao cuatro. Y no me lo explico porque él se encierra en su habitación a estudiar todas las tardes. A lo mejor es que los profes le tienen manía porque muchas veces me viene a casa diciendo que su exámen ha sido más difícil que el del resto de la clase. Y, claro, si el profesor no es equitativo, mi hijo no puede hacer otra cosa.

La madre piensa que suspender cuatro asignaturas está mu bien. Hombre, bien mirado, la verdad es que podría ser peor. A lo mejor es que el hijo es un burro y, acostumbrada la madre a que su hijo suspenda hasta el bocadillo del recreo, le causa mucha alegría que su hijo solo suspenda la friolera de cuatro asignaturas. Total, seguramente a su hijo le tengan manía los profesores y no le dejen desarrollarse intelectualmente como debiera. Entre tanto, la otra madre alucina en colores, deslumbrada por la capacidad que tienen algunas madres de justitifcar todo lo que sus hijos hacen o dejan de hacer y echando la culpa a quien sea con tal de demostrarle al mundo que su hijo es un santo, es muy estudioso y está todo el día empollando. Y que es el medio hostil el que no le deja estudiar. Una pena de madres...

Otra del instituto:

-A ver, ¿a qué temperatura suele estar, más o menos, el cuerpo humano?

-Joer, profe. Yo qué sé. Eso es mu difícil. Yo qué sé.

-Venga, inténtalo. Piensa, que seguro que lo sacas. Razona…

-Pues, yo qué sé. A cero grados a lo mejor…

Está claro que cuando se les pide razonar, los argandeños se pierden, se bloquean. Además del trato cuasi familiar que se da al profesor, como si la alumna en cuestión estuviera más en una tasca con los colegas que en un aula de un instituto, hay que señalar la burrada de decir que nuestro cuerpo suele estar a 0º centígrados de temperatura debiendo saber que si eso fuera así, estaríamos bastante muertos. Pero quizá esta argandeña se pensó que a 0º de temperatura no hace ni frío, ni calor.

-Hala chával, el ninio bode ete. A que le pego una hotia.

Una frase sin desperdicio que le dirigió una compañera de clase a un conocido mío. Ya sabemos que eso de la tolerancia y el respeto son asignaturas pendientes para los argandeños. Y aquí tenemos varias cosas. Por un lado, el grito entre los jóvenes cuando éstos quedan asombrados por algo, que es: Hala, chával, con acento en la primera “A”. Lo de ninio significa niño y me duele especialmente ante el desuso que se hace de una letra tan española como la “Ñ””, pero por eso mismo, como no quieren parecerse a los españoles, así los argandeños justifican sus ansias de declararse en Taifa independiente. En el resto de ejemplos se puede observar otras reglas gramaticales: la desaparición de la “S” y de la “R”: lo cual pronunciado con voz de malote o malota queda que ni bordado.

-El conferenciante fue recibido en olor de multitudes.

En lugar de en loor de multitudes. Solo espero que ese olor de multitudes fuera bueno, que esa multitud se hubiera aseado y echado desodorante porque si no hubiera sido insoportable aguantar una conferencia en esas condiciones.

-Hoy mi hija se fue al buyer con sus amiguitas.

Para esta madre que habló con nosotros, el buyer es el Burger King. Lo que pasa es que eso de buyer queda más fino, más elevado, más aristocrático. Y aquí, en Arganda, finura hay mucha. Fíjense ustedes que los rumores dicen que aquí, nada más y nada menos, ha vivido don Leandro de Borbón Ruiz-Moragas, el hijo bastardo de S. M. Alfonso XIII. Eso no hay quien se lo crea, pero la gente vive tan feliz…

-Esto mola mil.

Cuando a un argandeño le gusta mucho algo dice esto. Lo escuché el otro día por primera vez en mi vida y me llamó la atención. Debe entenderse que si mola mil es que algo te gusta mucho, mola dos mil es que ya es la repanocha y mola tres mil es la caraba en bicicleta.

-Ahora comprar una vivienda está muy difícil para los jóvenes, pero no te creas tú que los alquileses están muy baratos.

Es cierto, los alquileses están caros, no le vamos a quitar la razón. En este caso, la “R” hay que sustituirla por “S”. En fin, una burrada más.

-Mañana cogeré el Argambús porque tengo que ir a Madrid.

Sin ánimo de hacer publicidad gratis de una compañía de transportes, este es el nombre de los autobuses que nos unen con Madrid (Argabús). Gracias a ellos todos los días escapo de Arganda y me refugio en Madrid y mi Facultad. Pero hay que hacer una ligera matización: es Argabús, no Argambús.

-Dame un paquete de salchichas de alcanfor, por favor.

En lugar de salchichas de Frankfurt. Esto fue lo que una señora pidió en una charcutería. Salchichas de alcanfor. Es decir, salchichas hechas con la sustancia química con la que nos limpiamos los zapatos y los abrillantamos. No las he probado pero deben estar buenísimas. Las hay de alcanfor rellenas de náutico, de castellano, de bota, de zapato de tacón alto, de zapato ergonómico, de bota de montaña, etc., etc.

Otra del colegio:

-¿Quién es el profeta de Alá?

-Mohama.

Un poco más y nos pone Mojama, lo cual hubiera podido causar hasta un conflicto con los radicales de la Yihad Islámica.

-Yo le dije a ella de que no era posible que le hubieran dicho eso.

El dequeísmo es en Arganda lo mismo que la plaza de toros tan cutre que nos ponen en septiembre en el puñetero centro del pueblo, es decir, son cosas insustituibles que nunca podrán desaparecer porque atañen a la identidad profunda de los argandeños.

-Voy a cagáme en tu estampa y a matáte la próxima vez que te vea. Y después te atreves a denunciáme.

Seguimos sin usar la “R”. Queda mejor si nos la comemos con patatas fritas y no la pronunciamos. Queda más estiloso, más típico francés. Eso sí, nueva regla: las palabras llanas, aunque no lleven tilde, hay que acentuarlas según se pronuncian, como si la tuvieran, con mucho énfasis.

-¿Sabéis que están recogiendo ropa en el batallón?

Esto fue lo que le comentó una señora de La Poveda a nuestras madres a la salida del colegio. Resulta que Cáritas Española estaba recogiendo ropa para enviarla a los países necesitados y utilizaba para ello el barracón, que no batallón, del colegio. Dicho así parece que esa recogida de ropa se hacía por parte de batallones de niños que, explotados, trabajaban para Cáritas gratuitamente, por amor al arte.

-¡Nene, no te tires así en los sofares!