COMPORTAMIENTO EN EL AULA

         Hace unos días tocaba en clase -primer curso de la licenciatura de Administración y Dirección de Empresas y Economía- ver un documental sobre desigualdades sociales. Ya estaba anunciado de antemano, pero eran pocos los alumnos que lo recordaban. De hecho, incluso no son muchos los que saben por qué tema del programa vamos y mucho menos en qué fecha hay que entregar los trabajos, a pesar de que al matricularse ya tienen la información. Son pocos los que consultan el programa y tampoco son todos los que a estas alturas del curso académico -hacemos clase dos veces a la semana desde septiembre y sólo tienen cinco asignaturas- saben exactamente -es decir, no dudan de su respuesta ante la pregunta- el nombre de sus profesores.

         Todo esto -que a algunos todavía puede parecerles poco normal o muy inconveniente- forma parte ya de la dinámica habitual de la universidad en estos días; y, por tanto, podríamos decir que los docentes -universitarios o no- estamos más que acostumbrados a adaptarnos a los cambios en el comportamiento del alumnado. Aun así, al menos en mi caso, no pierden la capacidad de sorprenderme. Eso después de más de quince años de impartir clases y de haber visto muchos tipos de alumnos.

         Estaba en clase, pues, enunciando las características del documental, cuando un alumno -al ver que no íbamos a empezar una clase magistral- y, supongo, por una asociación de ideas que a él le pareció del todo lógica, me preguntó si podía, mientras yo preparaba el equipo, bajar al bar a comprar chuches para ver la película.

         Lo menos importante es la respuesta que recibió. Sobre lo que sí hay que reflexionar, además del cambio de mentalidad y de la concepción del papel de alumno que tienen las nuevas generaciones, es sobre lo que se considera aceptable o no en el aula. El comportamiento en clase tanto en la relación alumno profesor como de alumno a alumno ha variado mucho en estos últimos años. Cada vez a los alumnos les resulta más difícil identificarse como grupo y, especialmente, respetar a los otros miembros de éste.

         Tiempo atrás era inaudito que fuera precisamente ante la exposición de un compañero cuando más poca atención -no sólo por omisión, también por acción- prestase el resto de la clase; o que los alumnos abandonen el aula y no se queden a escuchar la exposición de los siguientes grupos; o que, incluso, uno de los componentes del grupo que defiende el trabajo no se presente, y deje a sus compañeros colgados, y sin material para la exposición.

         Además, a cada nueva generación le resulta más difícil mantener la concentración en una sola cosa. Los alumnos no pueden dejar de hacer diversas cosas a la vez -sin duda alguna un signo inequívoco de nuestros tiempos-, lo que dificulta mucho la interacción en el aula. No pasan ni de ir a clase ni de escuchar. Generalmente atienden a la explicación aunque, evidentemente, la calidad de la atención es relativa porque al mismo tiempo mandan un mensaje de móvil o repasan apuntes de otra asignatura o hacen ejercicios de otro tema o beben y comen, y, evidentemente, conversan.

         Todo este tipo de comportamientos no es visto como fuera de lugar por los alumnos, aunque es muy comentado y criticado por los profesores. En general, no se puede afirmar que es habitual, pero tampoco se clasifica ya como excepcionable. No piensen que hay mala intención por parte del alumnado o deseo de sabotaje, sino una nueva manera de entender su papel a la que nos cuesta acostumbrarnos.

(LOS SUBRAYADOS SON MÍOS Y NO TIENEN OTRO FIN QUE EL DE REMARCAR LOS PUNTOS QUE ME PARECEN MÁS INTERESANTES PARA UNA REFLEXIÓN CRÍTICA AL RESPECTO)

Cristina SÁNCHEZ MIRET

La Vanguardia, 21 de Enero de 2007

Muy buenas a todos otra vez: llevo unos días sin publicar nada nuevo y ya va siendo hora de que, una vez levantado el Estado de Excepción declarado por mí mismo hace dos semanas a causa del comienzo de los exámenes universitarios, vayamos renovando los temas aquí colgados.

Y seguimos con mi línea habitual: la de reírnos a carcajadas de la realidad sociocultural argandeña. En esta ocasión les ofrezco un diccionario del rebuzno, la lengua que se habla en Arganda (bueno, quizá sea mejor empezar a referirse a Arganda con un nuevo topónimo: Nueva Bucarest, dado el sobresaliente y cada día creciente número de rumanos que nos acompañan en este lugar), en el que podremos ver las considerables patadas al diccionario (de la DRAE naturalmente) que los argandeños le propinan todos los días. Son un cúmulo tal de errores, paletadas, confusiones, palabras raras, burradas, etc., etc., que pueden poner los pelos de punta a cualquier persona mínimamente informada. Pero tomémoslo, como siempre, con humor. Sepamos reírnos de estas cosas porque si no…, mal vamos.

Y una cosa diré. Esto es verídico por extrañas y raras que parezcan estas burradas. Llevo yo aquí viviendo veintidós años muy a mi pesar, camino de veintitrés, y he oído todas y cada una de estas barbaridades. Algunas escuchadas entre la gente del mejor instituto de España en el que cursé mis dos últimos años de ESO y mis dos años de Bachillerato  -me cabe el honor de reconocerlo y me congratulo por ello-, pero la mayoría extraídas de lo que la gente suele hablar por la calle, en el mercado, etc.

Me reconocerán que las expresiones populares, la cultura oral, los dejes, sus dichos, sus adagios populares, etc., no tienen desperdicio. Pues bien, esto es reflejo obviamente del nivel cultural existente en el lugar y con el que, los que tenemos una mejor formación o aspiramos a tenerla, tenemos que enfrentarnos todos los días tratando de sobrevivir en un medio sociocultural hostil hacia todo aquello que implique, suponga o se refiera a la “Cultura” en general. 

Pues bien, sin más preámbulos pasemos a disfrutar de estas perlas de la lengua oral de la Nueva Bucarest:

-Cuando entres en Arganda de no se sabe cuál Rey siempre habrá alguien que te dará la bienvenida preguntándote a un kilómetro de distancia de forma que no se sabe bien a qué persona de todas las que hay en el perímetro de distancia de ese kilómetro se está refiriendo y, por supuesto, desgañitándose: ¿Ande se va? (lo cual se traduce básicamente por ¿Dónde vas? Cuanta más edad se tiene más afinado, fuerte, potente y recio sale el chillido de bienvenida. Pero hay que reconocer que queda más bonito este saludo de bienvenida que esos anglicismos horrorosos que nos obligarían a decir: Welcome to Arganda-Nueva Bucarest!).

-Las formas de llegar a Arganda, aparte del coche personal de cada cual, son dos: el noventa centímetros (no llega al Metro de lo corto que es) y el autobús. Pero en estas tierras el autobús no recibe dicho nombre: se le llama camioneta. ¿Qué tiene que ver una camioneta y un autobús como para que los argandeños lo relacionen y, de hecho, lo confundan? Todos sabemos que una camioneta es un vehículo más pequeño que un camión para el transporte de mercancías y un autobús es otro medio de transporte diferente para el movimiento de viajeros. Pues aquí en Arganda se le llama camioneta de forma tal que si les preguntamos, por ejemplo, si ya llegó al mercado la camioneta de los fiambres, los argandeños creerán que les estamos preguntando por el autobús de los muertos y no lo entenderán. Pero, ¿si llaman camioneta al autobús, entonces cómo nombran a las camionetas? Quizá los llamen: camiones menos tochos en tanto que tocho es la unidad de medida universal del tamaño de las cosas en Arganda. Los objetos son más o menos tochos en función de su tamaño comparativamente.

-Hay quien se muestra más conservador, más españolista o castellanista y nombra a los autobuses con un nombre en el que el sufijo del término “autobús” se mantiene: andebús. Claro, es lo más lógico: los autobuses no autan, andan. Entonces, tiene más sentido decir ande-bús que auto-bús. ¡Estos argandeños son unos genios!

-¡Niña, no comas tantas mierdolás que el estómago te se va a revolicar!

Esto lo pude escuchar a una madre preocupada por la salud y bienestar de su hija, la cual abusaba de las chucherías cosa mala. En Arganda las chucherías, gominolas, etc., reciben el nombre de mierdolás y, a pesar de tener ese nombre tan sucio, los argandeños se las comen tan alegremente. Lo del uso del te se en lugar del se te es ya algo tradicional, algo de solera en estas tierras, que está tan incrustado en el habla popular que, a veces, cuando uno los usa correctamente piensa que se está equivocando. Y lo de los revolicamientos estomacales (que el estómago te se pone pesado con el abuso de las gominolas) no deja de tener su gracia, no por nada, sino porque la palabrita no deja de ser curiosa. ¿De dónde la habrán sacado? Quizá sea una aportación del vascuence, de las lenguas aztecas o de la lengua de los Inuit del Polo Norte. Vaya usted a saber con estos argandeños indómitos…

-Claro, ese es el problema. La cuestión estriba en que el Congo belga es portugués…

Esto se lo oí a un argandeño que debía estar contándole a su oyente (una mujer) algún cuento sobre el Congo belga. Quizá sobre la pobreza del Tercer Mundo, o el problema de la descolonización y los movimientos de liberación nacional de estos países. Hombre, por fin alguien habla de algo interesante en Arganda. Pero, desgraciadamente, el tema estaba mal enfocado. Mira que yo tenía dudas de si el Congo belga era (no es, porque ya no existe aunque para este argandeño sea tan cierto como que ahora usted está leyendo este humilde blog) verdaderamente belga o si el nombre se lo puso algún belga con un par de narices por pura intromisión en los asuntos de los congoleños pero allí los belgas no tenían nada que ver, ni hacer. Entonces, si el Congo belga era de Portugal, ¿de quién es Bélgica? Madre mía, qué razón tienen mis profesores cuando me dicen que el estudio de la geoestrategia mundial es muy compleja. No me extraña. Si el Congo belga era portugués ahora me puedo pensar cualquier cosa sobre la Guinea española… ¿Y la de Guyana holandesa qué me dicen? ¡Terrible!

-Sí, yo soy de Cartagena aunque vivo en Arganda.

-¿Anda, eres cartaginés?

Este diálogo lo he tenido millones de veces en Arganda. Todos saben que el gentilicio de las personas nacidas en Cartagena es el de “cartageneros”, menos los argandeños. Los argandeños no saben que los “cartagineses” no son los de Cartagena sino los de Cartago, brillante civilización de la Antigüedad de origen fenicio (de Tiro) que llegó a ser una potencia marítima hegemónica hasta sus guerras contra Roma y que en el 227 a. C. fundó la ciudad de Qart Hadast, Cartagena (Asdrúbal Barca), entre otras muchas cosas que hizo en España por aquel entonces. Yo, no sé si para bien o para mal, no soy cartaginés. Me conformo, de momento, con ser cartagenero lo cual ya de por sí me honra y enorgullece bastante. Pero, quién sabe, si nos ponemos muy tiquismiquis y me pongo a buscar mis orígenes, a lo mejor resulta que soy de Cartago capital, desciendo de la regia familia de la Reina Dido, y yo aquí tan pancho. ¡No lo pongamos en duda que los argandeños siempre tienen razón!

-¡No hagas masillas!

Aquí no puedo hacer ningún comentario porque no sé qué puñetas significa la palabra “masillas” por mucho que se lo pregunté a su creadora. Era una frase que solía decirnos una compañera de clase cuando estábamos en tercero y cuarto de ESO. Casualmente, después de mucho tiempo sin verla, me la encontré el día 15 de marzo (de 2007, por supuesto) causándome una gran alegría verla tan bien y tan cambiada (a mejor, según mi parecer, a pesar de lo que te digan otros ). Y, de hecho, volvió a mencionar las masillas cuando estábamos en el autobús pero no me dijo lo que significaba la dichosa palabra. A ver si algún día, consigo que me lo diga y os puedo desvelar el misterio. ¡¡Por cierto, un beso Victoria!! 

-¿Qué opinión le merece el Gobierno local del Alcalde Yines?

Esto fue lo que me preguntó una señorita mientras me hacía una encuesta sobre mi opinión acerca de las próximas elecciones que ya están a la vuelta de la esquina. Me permitió comprobar dos cosas: que en Arganda la “G” se pronuncia como “Y”, de forma tal que habría que decir yusarapo en vez de gusarapo; yarabato en lugar de garabato; yente en vez de gente; Yóngora en vez de Góngora o yilipuertas en lugar de gilipuertas. En este sentido, pronunciar la palabra “gay”, que tan de moda está últimamente, se hace difícil… Pero no importa porque aquí, los gays, son simplemente puñeteros maricas, tal y como suena, y pare usted de contar. Otra cosa que hay que notar es la ausencia de acentos en las palabras que lo deben llevar. Así Ginés (que es el nombre verdadero que se esconde detrás de Yines) debe pronunciarse Gines y así con todas las palabras que lleven acento ya sean esdrújulas (o esdrujulas), llanas o agudas.

-¿Pero tú qué tienes que hablar de este pueblo, si tu eres mangurrino?

Esto está a la orden del día. Los mangurrinos, es decir, los forasteros, los no nacidos en Arganda (para su suerte), los no argandeños en definitiva no tenemos derecho a quejarnos sobre lo que nos de la gana porque no somos del pueblo. Es decir, no tenemos la sangre suficientemente “angandeñizada”, somos de sangre impura, manchada, sucia, contaminada porque somos murcianos, conquenses, gallegos, etc. Para que luego me hablen de racismo… Pero, en fin, yo suelo decir que sí, que soy muy mangurrino, ¡y a mucha honra! No tengo ningún interés en dejar de ser mangurrino, si eso supone mi alejamiento étnico y racial (que no espacial porque, señores, ¡de aquí no hay quién salga!) de los argandeños.

-¿Qué tal ha sacado el curso tu hija?

-Muy bien, la verdad, aunque ingrés la lleva un poca floja.

El que preguntó fui yo a una madre sobre las notas finales de su hija que estaba en segundo de Bachilerato. Y me dijo esto. El ingrés mal. Yo supuse que se estaba refiriendo al inglés. De forma que ya tenemos una buena regla gramatical de la lengua argandeña: si los chinos cambian la “R” por la “L”, los argandeños lo hacen al revés. Quitan la “L”, no ponen una “R”. Sí señor, ellos a contracorriente haciendo frente, si hace falta, a los mismísimos rojos comunistas de la China que nos vienen a colonizar con su plaga de restaurantes de comida teóricamente china.

-Hola, ¿sabes que el mitin va a empezar en La Poveda hoy a las ocho de la tarde?

-Sí, pero yo no estoy para mitis.

Respuesta que me dio un vecino al que le pregunté si iría a uno de los pocos mítines que se han celebrado en la historia de La Poveda. Él me dijo esto. Nueva regla: el singular de la palabra mitin es mitis. Entonces, ¿el plural cómo es, cabría preguntarse? ¿Mitises? ¿O es que mitis es el plural y, por tanto, el singular sería miti? Misterio sin resolver.

-Este escritor era oriundo de Córdoba, ¿lo sabíais?

-Oye, ¿pero Oriundo está en Córdoba?

Estábamos en clase de Literatura. Hablando de Antonio Gala que, en efecto, es oriundo de Córdoba. Y, la compañera de al lado, me hizo esa pregunta que me provocó un ataque de risa imposible de aguantar. Se debió creer que Oriundo, Nacido y Natural son tres pueblos de la provincia de Córdoba. Sin comentarios…

-Esa debió morirse de una sobredosis de barbitucos.

Entiéndase, barbitúricos. No tiene desperdicio.

-Hombre, ¿pero qué haces tu por aquí? ¿Aún no te has muerto?

Esto fue lo que una vecina le preguntó al otro, el cual acababa de haber sufrido un infarto de miocardio. A la vecina le debió sorprender verlo con vida paseando tranquilamente y, sabiendo que le había dado un infarto, le preguntó cuándo se iba a morir. Para tranquilidad de esta vecina, nuestro vecino falleció (q. e. P. d.) hace pocos días a causa de sus problemas cardíacos. Ahora la vecina puede respirar tranquila porque, por fin, el infarto ha hecho efecto.

-Mañana tengo cita con la dotora.

Otra vecina suele decir eso cuando tiene que ir al médico. La regla gramatical en este caso reside en no usar la “C”. Así habría que decir: dotor en lugar de doctor o trator en lugar de tractor.

-Me golpeó un coche que se había saltado la señal del stor.

La misma vecina de antes refiriéndose a que un coche se había saltado la señal de “Stop”, lo cual le produjo algún que otro golpe. Parece que esta regla supone suplir la “P” por la “R”. Nos quedaría, de esta forma, concerto en lugar de concepto o inerto en lugar de inepto.

-Tengo que ir a comprar yoguses.

Esta misma vecina mía, academia de número de la Academia de la Lengua Argandeña, en lugar de decir yogures habla de yoguses. De esta forma, el singular de yogur sería yogús que queda más bonito e historiado.

-Mi marido mañana va al humólogo.

No se muy bien a lo que se refería esta conciudadana argandeña cuando decía tal cosa. Debe ser que en el Gregorio Marañón (el hospital que nos corresponde a los argandeños hasta que abran el flamante y excelso nuevo hospital de Arganda) han abierto una nueva especialidad: la de humología. Que sirve para que vayan los pacientes aburridos de la vida a pasarse buenos ratos disfrutando del humor del doctor, o dotor que les atienda. O quizá sea un médico que contribuye a bajar los humos del personal. En fin, ¡este Gregorio Marañón siempre tratando a sus pacientes a cuerpo de Rey!

-La urbanización que anuncian tiene colegio, piscina y hasta lanchas de tenis.

Atención señores, nueva modalidad de deporte acuático. El tenis en lancha motora: se colocan los dos jugadores uno en cada lancha, frente a frente, y se pasan la pelota mientras que las lanchas marchan a mil por hora. Gana el que consiga darle alguna vez, al menos de casualidad, a la bola.

-¡Hija, no te tires por el jardín que vas a pillar una cataplasma!

-Se trata de una recomendación que una madre prudente hizo a su hija para que ésta se saliera del jardín en el que estaba rebozándose alegremente porque podía coger alguna cataplasma. Yo no sé muy bien lo que son las cataplasmas. Pero éstas, según los argandeños, deben vivir en los jardines. Así que tomémoslas como seres u organismos que habitan los jardines y que son malos porque se nos pegan y nos pueden hacer daño, mucho daño.

-En este sacrosanto pueblo, las señoras mayores se tratan sin ningún respeto, al menos lo que yo he visto. Aquí, cuando una tiene que llamar a la otra, no lo hace usando su nombre de pila, sino que lo hace llamándole macha. Y es muy divertido ver a señoras octogenarias llamándose machas las unas a las otras. No me quiero ni imaginar, cómo se llamarían cuando fueron jóvenes…

-A ver, vamos a hacer la lista. Me vais dando vuestros nombres que os apunto, ¿os parece? A ver, empezamos por ti, ¿cómo te llamas?

-Juana (nombre figurado por aquello de preservar la intimidad, etc.) Barba.

-¿Juana Barba? ¿Y eso de Barba cómo se escribe con B?

-Pues mira tú, yo qué sé.

Esto ya es el despiporre. Fue un diálogo en el que yo estaba presente porque se trataba de apuntarse para una excursión de un grupo. Me sorprendió que una señora ya mayor no supiera que Barba se escribe con “B”. Esa fue la primera en la frente. Pero es que lo que vino después fue mucho mejor: la propia señora que se apellidaba Barba no sabía cómo se escribía su propio apellido. Sencillamente impresionante.

Y ahora, una del colegio:

-Venga, Filomeno (nombre figurado). ¿Cuál es esta provincia? (Señalando Galicia sobre el mapa mudo).

-¿Galicia?

-Bueno, ¿y esta? (señalando Asturias)

-¿Asturias?

-Venga, ¿y esta otra? (señalando Cantabria)

-¿Estados Unidos?

Jajajajaja. No puedo parar de reír cuando lo pienso. Los argandeños también se meten a reformar la geografía mundial. Y ponen los Estados Unidos en Cantabria. Así se cumple aquello que solemos decir refiriéndonos a dicho país: “que los Estados Unidos, estén cerca, pero lejos”. Claro, así los tenemos en Cantabria. Ni cerca, ni lejos. Ahora bien, si Estados Unidos se colocan en Cantabria, no sé dónde colocarán la República de Zimbabwe, por poner un ejemplo. Quizá la pongan en Murcia o Almería por aquello de que son los que están más tostaditos al sol.

Una del instituto:

-Porque, ¿sabéis lo que ocurrió en 1.492, no?

-Sí, la Primera Guerra Mundial.

En fin, otro ejemplo de garrulería escolar. Los argandeños colocan en 1.492 el comienzo de la Primera Guerra Mundial por lo que ahora, nosotros, debemos estar en 1.584 (han pasado 92 años desde el comienzo de la Primera Guerra Mundial), pleno reinado de S. M. Felipe II de las Españas. Uuufff, qué bien: me gusta mucho la máquina del tiempo de los argandeños.

Otra del instituto:

-A ver, ¿a qué temperatura suele estar, más o menos, el cuerpo humano?

-Joer, profe. Yo qué sé. Eso es mu difícil. Yo qué sé.

-Venga, inténtalo. Piensa, que seguro que lo sacas. Razona…

-Pues, yo qué sé. A cero grados a lo mejor…

Está claro que cuando se les pide razonar, los argandeños se pierden, se bloquean. Además del trato cuasi familiar que se da al profesor, como si la alumna en cuestión estuviera más en una tasca con los colegas que en un aula de un instituto, hay que señalar la burrada de decir que nuestro cuerpo suele estar a 0º centígrados de temperatura debiendo saber que si eso fuera así, estaríamos bastante muertos. Pero quizá esta argandeña se pensó que a 0º de temperatura no hace ni frío, ni calor.

-Hala chával, el ninio bode ete. A que le pego una hotia.

Una frase sin desperdicio que le dirigió una compañera de clase a un conocido mío. Ya sabemos que eso de la tolerancia y el respeto son asignaturas pendientes para los argandeños. Y aquí tenemos varias cosas. Por un lado, el grito entre los jóvenes cuando éstos quedan asombrados por algo, que es: Hala, chával, con acento en la primera “A”. Lo de ninio significa niño y me duele especialmente ante el desuso que se hace de una letra tan española como la “Ñ””, pero por eso mismo, como no quieren parecerse a los españoles, así los argandeños justifican sus ansias de declararse en Taifa independiente. En el resto de ejemplos se puede observar otras reglas gramaticales: la desaparición de la “S” y de la “R”: lo cual pronunciado con voz de malote o malota queda que ni bordado.

-El conferenciante fue recibido en olor de multitudes.

En lugar de en loor de multitudes. Solo espero que ese olor de multitudes fuera bueno, que esa multitud se hubiera aseado y echado desodorante porque si no hubiera sido insoportable aguantar una conferencia en esas condiciones.

-Hoy mi hija se fue al buyer con sus amiguitas.

Para esta madre que habló con nosotros, el buyer es el Burger King. Lo que pasa es que eso de buyer queda más fino, más elevado, más aristocrático. Y aquí, en Arganda, finura hay mucha. Fíjense ustedes que los rumores dicen que aquí, nada más y nada menos, ha vivido don Leandro de Borbón Ruiz-Moragas, el hijo bastardo de S. M. Alfonso XIII. Eso no hay quien se lo crea, pero la gente vive tan feliz…

-Esto mola mil.

Cuando a un argandeño le gusta mucho algo dice esto. Lo escuché el otro día por primera vez en mi vida y me llamó la atención. Debe entenderse que si mola mil es que algo te gusta mucho, mola dos mil es que ya es la repanocha y mola tres mil es la caraba en bicicleta.

-Ahora comprar una vivienda está muy difícil para los jóvenes, pero no te creas tú que los alquileses están muy baratos.

Es cierto, los alquileses están caros, no le vamos a quitar la razón. En este caso, la “R” hay que sustituirla por “S”. En fin, una burrada más.

-Mañana cogeré el Argambús porque tengo que ir a Madrid.

Sin ánimo de hacer publicidad gratis de una compañía de transportes, este es el nombre de los autobuses que nos unen con Madrid (Argabús). Gracias a ellos todos los días escapo de Arganda y me refugio en Madrid y mi Facultad. Pero hay que hacer una ligera matización: es Argabús, no Argambús.

-Dame un paquete de salchichas de alcanfor, por favor.

En lugar de salchichas de Frankfurt. Esto fue lo que una señora pidió en una charcutería. Salchichas de alcanfor. Es decir, salchichas hechas con la sustancia química con la que nos limpiamos los zapatos y los abrillantamos. No las he probado pero deben estar buenísimas. Las hay de alcanfor rellenas de náutico, de castellano, de bota, de zapato de tacón alto, de zapato ergonómico, de bota de montaña, etc., etc.

Otra del colegio:

-¿Quién es el profeta de Alá?

-Mohama.

Un poco más y nos pone Mojama, lo cual hubiera podido causar hasta un conflicto con los radicales de la Yihad Islámica.

-Yo le dije a ella de que no era posible que le hubieran dicho eso.

El dequeísmo es en Arganda lo mismo que la plaza de toros tan cutre que nos ponen en septiembre en el puñetero centro del pueblo, es decir, son cosas insustituibles que nunca podrán desaparecer porque atañen a la identidad profunda de los argandeños.

-Voy a cagáme en tu estampa y a matáte la próxima vez que te vea. Y después te atreves a denunciáme.

Seguimos sin usar la “R”. Queda mejor si nos la comemos con patatas fritas y no la pronunciamos. Queda más estiloso, más típico francés. Eso sí, nueva regla: las palabras llanas, aunque no lleven tilde, hay que acentuarlas según se pronuncian, como si la tuvieran, con mucho énfasis.

-Durante un año, se recogió ropa en los barracones de uno de los colegios de La Poveda, ropa donada por diferentes familias y que debía ir a parar a programas de ayuda a los países necesitados. Allí se clasificaba y empaquetaba para después enviarla a Cáritas Española. Pues bien, una madre cuyo hijo estaba matriculado en dicho colegio se puso hablar con nuestras madres sobre el tema y afirmó:

-¿Sabéis que están recogiendo ropa en el batallón? Esta buena señora confude los barracones con los batallones cuyas similitudes para los argandeños están fuera de toda duda, ¿o el que se está confundiendo soy yo?

-¡Nene, no te tires así a los sofares! Esto es lo que le dice un padre a un amigo mío cuando se deja caer en los sofás de manera contundente. Para este buen señor, el plural de sofás es sofares, de forma tal que el singular sería sofar. Impresionante. No merece la pena ni comentarlo.

-Anda y veros a la porra. En Arganda en lugar de decir "Iros a la porra" se dice "Veros a la porra". Impresionante.

-Y, finalmente, los insultos, improperios, palabras malsonantes, palabrotas, etc., etc., siempre se acompañan en el final o en el inicio de cada frase que el argandeño logra estructurar. Es decir, una frase que no empieza por: Eh, tú, hijo de p… pues no es lo mismo. Al mismo tiempo, hay que llamar a nuestro interlocutor por su nombre: cabrón, sabandija, golfo, hijo p…, etc., etc., y eso debe también intercalarse en las frases dirigidas a dicho interlocutor porque parece que si no las pronuncias, tu interlocutor no se quedará contento ya que no le estás llamando por su nombre, por lo que son.  

(Dirección Web del blog de Mattafix, en vista de que siguen sin funcionarme o de que yo no se poner los dichosos vínculos de referencia)

17.-Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
 
18.-Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... Macroeconomía, Derecho, Álgebra”, etc.).
 
19.-Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? ¡Yo no he hecho ningún examen!").
 
20.-Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "¡Necesito pegarle a alguien!"

El gudari de Alsasua

Tengo delante un mural callejero en plan épico, al estilo de los del IRA: un aguerrido combatiente por la libertad y la independencia, remangado y viril, puño en alto y Kalashnikov en la otra mano, con las palabras Euskal herría dugu irabazteko –tenemos que ganar Euskalerría– pintadas al lado. Y qué bonito y alentador sería todo eso, me digo al echarle un vistazo, como ejemplo para jóvenes y demás, si la patria a la que se refiere el mural hubiera sido invadida por los ingleses en el siglo XII, y luego hubiese sufrido guerras de exterminio y represiones cruentas, con miles de deportados a las colonias –véanse las guías telefónicas de Estados Unidos y Australia–, y en 1916 hubiera vivido una insurrección general con combates callejeros y muchos fusilados, y luego independencia con amputación territorial, domingos sangrientos con soldados asesinando a manifestantes, y junto a las ratas pistoleras de coche bomba o tiro en la nuca y salir corriendo, que las hubo y no pocas, hubiese habido también, que nunca faltaron, cojones suficientes para asaltar a tiro limpio cuarteles y comisarías, jugándosela de verdad, mientras en las calles los niños se enfrentaban con piedras al Ejército británico. Etcétera.

Pero resulta que no. Que de Irlanda, nada. Que el mural al que me refiero está en una calle de Alsasua, Navarra, y que la patria a la que se refiere, integrada con el resto de los pueblos de España, partícipe y protagonista de su destino común desde los siglos XIII y XIV, goza hoy de un nivel de autonomía y autogobierno desconocido en ningún lugar de Europa, incluida la parte de Irlanda que aún es británica. O sea, que no es lo mismo; por mucho que se busquen paralelismos con lo que ni es ni nunca fue, y por mucho que ciertos cantamañanas que no tienen ni pajolera idea de las historias irlandesa y vasca sigan el juego idiota de la patria oprimida. Aquí, ahora, los oprimidos son otros. Por ejemplo, los dos pobres ecuatorianos de la T-4, oprimidos por toneladas de escombros.

Y ahora, la pregunta del millón de mortadelos: si faltan cojones y fundamento histórico, si los heroicos gudaris del mural de Alsasua no son, aquí y ahora –basta ver sus fotos y leer su correspondencia cuando los trincan–, sino doscientos tiñalpas incultos y descerebrados, sin otra ideología que la violencia irracional al servicio de quimeras difusas e imposibles, ¿cómo es posible que esos fulanos, sin otra inquietud intelectual que averiguar cuáles son los polos positivo y negativo de las pilas que harán estallar la bomba o el lado de la pistola por donde sale la bala, hayan conseguido que toda España esté pendiente de ellos, que la política nacional sea tan crispada y sucia que hasta los emigrantes terminen dividiéndose, y que, como en los viejos tiempos, periodistas de Telemadrid sean atacados por ultrafachas y lectores con El País bajo el brazo se vean perseguidos al grito de rojos e hijos de la gran puta?

En mi opinión –que comparto conmigo mismo–, tanto disparate prueba que ETA no es el problema. Que en realidad es sólo un pretexto para que nuestra ruindad cainita, nuestra miserable naturaleza, se manifieste de nuevo. Ni siquiera la perversa imbecilidad de los partidos políticos, incluida la permanente mala fe de los nacionalistas, justifica la situación. ETA y sus consecuencias son sólo un indicio más de nuestra incapacidad para obrar con rectitud. Síntomas de la sucia España de toda la vida, enferma de sí misma; la del rencor y la envidia cobarde; la del por qué él y yo no; la que desprecia cuanto ignora y odia cuanto envidia; la que retorna pidiendo cerillas y haces de leña, exigiendo cunetas y paredones donde ajustar cuentas; la que sólo se calma cuando le meten dinero en el bolsillo o ve pasar el cadáver del vecino de quien codicia la casa, el coche, la mujer, la hacienda. Al observar el comedero de cerdos en que, con la complicidad ciudadana, nuestra infame clase política ha convertido treinta años de democracia bien establecida, se comprenden muchos momentos terribles de nuestra historia. ETA es sólo una variante analfabeta, una degeneración psicópata más. Sin ETA, con Franco o sin él, con Felipe V o el archiduque Carlos, sin los Reyes Católicos o con la madre que los parió, seguiríamos siendo gentuza que si no extermina al adversario es porque no puede; porque ahora está mal visto y queda feo en el telediario. Pero si retrocediéramos en el tiempo y nos dieran un Máuser, un despacho de Gobernación, una toga de juez en juicio sumarísimo, llenaríamos de nuevo los cementerios.

El problema no es ETA. Ni siquiera nuestros miserables políticos lo son. El problema somos nosotros: la vieja, triste y ruin España.

Arturo Pérez-Reverte

XL-Semanal. Patente de Corso

Número: 1006

Semana del 4 al 10 de febrero de 2007