Matrimonios de género y otras cosas

 Aburre el pimpampúm que se traen algunos tontos –y tontas– del ciruelo con la Real Academia Española, a la que ciertos colectivos, o quienes dicen representarlos, se empeñan en contaminar con la demagogia que tanto renta en política. Dispuestos a imponer sus puntos de vista, impacientes por asegurarse el sostén de una terminología cómplice, algunos ponen el carro delante de los bueyes. En vez de asumir que todo lenguaje es sedimento de siglos y consecuencia de los usos, costumbres e ideologías de una sociedad en evolución, y que es ésta la que poco a poco adopta unos usos y rechaza otros, exigen, por las bravas, que sea el lenguaje violentado, artificial, politizado y manipulado según el interés de cada cual, el que condicione y transforme la realidad social.

Lo malo, e imposible, es que ni siquiera lo pretenden poco a poco, sino en el acto. De un día para otro. Como olvidan, o ignoran, que un lenguaje se hace con la lenta y prolija sedimentación de muchos siglos y hablas, creen poder transformarlo por las buenas, a su antojo, en un año o dos. Por eso presionan de continuo para que instituciones respetables y respetadas, mucho más sabias, doctas y solventes que ellos, asuman sin resistencia tales disparates, a ser posible antes de esta o aquella elección, o para tal y cual próxima legislatura. Y como la osadía hace buenas migas con la ignorancia, no falta ocasión en que alguno de tales bobos indocumentados se atreva a afirmar en público que la RAE es una institución reaccionaria y conservadora, que el diccionario no se ha plegado a sus sugerencias, etcétera.

El proceso se repite, rutinario. Una asociación determinada, el Gobierno o quien sea, consulta a la Real Academia Española si es correcto esto o lo otro. Y la Academia responde, tras estudiarlo sus especialistas, con la autoridad de trescientos años al cuidado de una lengua que tiene once siglos de existencia –más antigua que el francés y el inglés– y proviene del latín que se hablaba en la península ibérica. Como rara vez una consulta motivada por puntuales razones políticas es compatible con la realidad y la tradición lingüística, a menudo el dictamen académico desaconseja tal o cual uso, por incorrecto o absurdo. Pero como lo que suele pedirse a la Docta Casa es respaldo político y no sabiduría, el siguiente acto consiste en una declaración de la asociación, grupo o gremio correspondiente, deplorando el inmovilismo y falta de adecuación a los tiempos modernos de la RAE, que no traga. Y si de una ley o estatuto se trata, el resultado es que los redactores hacen caso omiso de lo que documentada y detalladamente opina la Academia. Prueba ésta de que nadie espera consejo, sino aplauso.

Por ejemplo: «La Academia suele ir por detrás. Es una institución que se mueve lentamente». Eso acaba de manifestar un grupo de derechos homosexuales, lamentando que en el Diccionario Esencial la palabra matrimonio no recoja todavía la unión de dos personas del mismo sexo. Pero es que ésa es precisamente la misión de la Academia: ir detrás y despacio, con el sensato criterio de que sólo palabras con cinco años de uso probado y general tienen solvencia. Conviene saber, además, que hay académicos de la RAE que son homosexuales y recomiendan, como sus compañeros, esperar a que la sociedad hispanohablante –que no sólo es la española…– utilice de forma generalizada, si procede, la nueva y aún poco extendida acepción; pues, pese a lo que algunos querrían, una academia y un diccionario no están sometidos a parlamentos, gobiernos o leyes, sino al uso real de la lengua, como bien demostró la RAE durante el franquismo. Tampoco está de más recordar que las veintidós academias que hacen el diccionario –española, americanas y filipina– coincidieron en que la expresión matrimonio homosexual contiene una contradicción etimológica de la que se informó al Gobierno de España, a petición de éste, cuando redactaba la correspondiente ley. Informe al que, por supuesto, el citado Gobierno no hizo puñetero caso; como tampoco lo hizo cuando, tras consultar sobre la incorrecta violencia de género y proponer la Academia violencia de sexo, violencia contra la mujer o violencia doméstica, cedió a las presiones feministas, imponiendo un disparate lingüístico en el enunciado de esa otra ley. Aunque en materia de disparates, el premio Tonto del Haba del Año lo gana siempre la Junta de Andalucía, especialista en aberraciones antológicas. Y como se acaba la página, de eso hablaremos la semana que viene.

 

Arturo Pérez-Reverte

XLSemanal. Patente de corso

Número: 1.000

Del 24 al 30 de Diciembre de 2006

Atención señores:

Les ofrezco un documento excepcional. Los cambios en este país (Ex-paña, jajajajajajaaj) están afectando incluso al mismísimo Ejército y Fuerzas Armadas y del Orden Público. Este es un ejemplo de cómo está el patio en la Guardia Civil. ¡¡Apeguemos y vayámonos, señores. Esto no hay quien lo arregle!!  xDxDxD...

Aprovecho este rato que tengo para felicitar a todos mis visitantes una muy FELIZ NAVIDAD y, por supuesto, un AÑO NUEVO 2007 lleno de los mejores deseos de prosperidad, progreso, estabilidad, trabajo y salud.

Que el AÑO 2007 venga cargado de los mejores augurios para todos nosotros y para los nuestros, que lo podamos disfrutar en compañía de todos nuestros seres más queridos, y que sea fructífero en general para los hombres de buena voluntad y, cómo no, para nuestro país, España, en todos los órdenes.

 

 

-Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!

 

Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?

 

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

 
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... ¡Esta pocha ya la he contado!... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!

-¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, ¡como en el Bingo!

 

Y tu madre:

-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

 

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

¡Coño, las doce menos diez!

 

-¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sandwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

-Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas! ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

 
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din

-¡GLUP! Don...

-¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don... -¡Escupid que son los cuartos!

Din-don... -Pfbbbbbbbb...

-¿qué son qué?
 
Din-don... -Los cuartos...

Ton... -¡Ahora, ahora!
Ton...

-¡Una!

-¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton... -Pues me meto dos...

Ton... -Seis... -¿Cómo que seis?

Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton... -Bgrfds...

Ton... -Bggggdffffff...

Ton... -A mí ya no me quedan...

 
Ton...-¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton... -Mamá el abuelo está morado....

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

-Pues a mí todavía me sobran dos...

-¡Champán, que alguien traiga el champán!

Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.

 

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela... Así que entras.

 

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.

Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de  repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

-¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala!

 
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.

Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja
abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.

Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias,  rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, ahora se han metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...!

 

El tío te dice:

-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

-No, con una conga.

-¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de ná.

-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los  últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más!
Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

 
¡¡¡Feliz Navidad y feliz año a todos!!!