Esta entrada la ofrezco por gentileza de mi buena amiga Yoli, siempre tan concienciada en todo tipo de asuntos y de injusticias naturales y sociales. Espero que os guste y, sobre todo, que estas recomendaciones provoquen el efecto y la reacción que se espera de unos ciudadanos concienciados con los escasos recursos de que disponemos. Ese es el objetivo primordial. Leed con atención y obrad en consecuencia en la medida de las posibilidades de cada uno.

 

 

Medidas para el ahorro doméstico de agua

A nivel del usuario doméstico, los ciudadanos también podemos contribuir al ahorro de agua. Para ello, es imprescindible la concienciación y valorar la importancia que tiene el manejo responsable del agua.

Las buenas prácticas en el cuarto de baño te permitirían ahorrar hasta un 50% de agua

Instala economizadores en todos los grifos (son económicos y permiten un ahorro del 50%).
Instala grifos monomando (reducen las fugas por goteo y ahorran energía).
Instala doble pulsadores en las cisternas o introduce una o dos botellas en la cisterna.
No tires residuos por el retrete.
Cierra el grifo mientras te enjabonas y lavas los dientes (puedes ahorrar hasta 20 litros por minuto y 20 litros por día respectivamente).
Al afeitarte llena el lavabo y cierra el grifo. Ahorrarás hasta 20 litros al dia.
Dúchate en lugar de bañarte, puedes ahorrar más de 150 litros al día.
Recupera el agua de la ducha que dejas correr hasta que sale caliente. Podrás usarla para regar, fregar... y ahorrarás hasta 15 litros por día y ducha

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Las buenas prácticas en la cocina y el lavado te permitirían ahorrar hasta un 45% de agua

Compra electrodomésticos de consumo eficiente clase A (consumen un 60% menos de agua y electricidad).
Usa la lavadora y el lavavajillas a plena carga (consume lo mismo que a media carga).
Limpia regularmente los filtros.
Utiliza programas cortos de lavado, puedes ahorrar hasta un 20% de agua.
No utilices detergentes con fosfatos, pues son unos de los principales componentes contaminantes de las aguas.
Si lavas la vajilla a mano, enjabona con el grifo cerrado. Puedes ahorrar hasta 20 litros al día.
Cuando laves las verduras recupera el agua en un barreño y reutilízala para regar o limpiar. Ahorrarás más de 10 litros al día.

Las buenas prácticas en el jardín, la piscina y el lavado del coche te permitirían ahorrar hasta un 60% de agua

Riega al anochecer. Es mejor para las plantas y evitas pérdidas por evaporación.
Diseña tu jardín con plantas autóctonas que necesiten poco riego (aromáticas, arbustos mediterráneos...).
Instaña riego por goteo, es más cómodo y la planta aprovecha el 95% del agua.
Recoge el agua de lluvia para regar tus plantas.
Emplea cubiertas naturales (corteza de árbol, restos vegetales, piedras...) para el terreno. Mejorarás la infiltración y evitarás la evapotranspiración.
Utiliza piscinas municipales o colectivas.
Mantén la piscina cubierta en invierno para evitar la evaporación y entrada de suciedad.
Lava tu coche en lavaderos profesionales. Un túnel de lavado que no emplea agua reciclada gasta 150 litros, con agua reciclada 40 litros, lavar el coche con cubo y esponja 40 litros y con manguera 500 litros.

Como ves, existen muchas maneras de economizar agua, pero todas empiezan con tu compromiso personal. Anímate y contribuye con tu ahorro a mejorar el medio ambiente.

 

 

Greenpeace España.

 

 

 

 

 

-¿Cuál es la lengua oficial de Arganda?

Después de muchos años de lucha y enfrentamiento lingüístico el nacionalismo argandeño ha visto reconocida su reivindicación histórica más añorada: el establecimiento del Rebuzno como lengua oficial de Arganda y, por supuesto, el Rumano como lengua cooficial de la Taifa Argandeña.

- ¿Cómo quedaría mejor Arganda?

Como un cráter.

 

-¿Cómo andan los argandeños?

Sorteando los lapos que los niñatos, como forma de delimitar su territorio, lanzan sobre las aceras continuamente.

 

-¿Cuál es el reto intelectual más complejo al que se ha enfrentado un argandeño? Pues sumar 2+2, y restar al resultado de esa suma la cifra de 1. Francamente tremendo... ¡¡Algunos han llegado a dar con el número áureo en esa operación matemática!!

 

-¿Cuál es auténtico motivo de orgullo para un argandeño?

Que alguien lleve las mismas zapatillas que él.

-¿Cuando alcanza la madurez un argandeño?

Cuando llega a un promedio de cinco tacos por frase (en torno a los nueve años, más o menos).

-¿Cómo alcanza el éxtasis un argandeño?

Quemando cubetos de basura.

 

-¿Qué es lo que le aporta buena fama a un argandeño?

Suspender 9 ó 10 asignaturas en el Instituto.

 

-¿Por qué lucha un argandeño desde que se levanta todos los días?

Por ver si puede superar su plusmarca personal de idiotez.

 

- ¿Cuál es el objeto más inflamable de Arganda?

El Sandwich

 

- ¿Cuántas veces chinga un Argandeño?

Sin contar al perro, ¿no?

 

- ¿Cuál es el movimiento cultural más famoso de Arganda?

El mercadillo de los Viernes.

 

- ¿Cuánta fiabilidad tienen los rumores de Arganda?

"Buuuuuh, tanto o más que los del Tomate, que me lo ha dicho mi vecina."

  

- ¿A cuántos kilómetros se encuentra Arganda de la capital de España?

Si tenemos en cuenta la distancia espacial está a unos 25 km. Si medimos por el comportamiento social, está a varios miles de años luz. Y si nos referimos al Argabús ni te cuento…

 

- ¿Cómo se dice en argandeño "Puede apartarse, por favor, necesito pasar"?

"¡Quita de en medio pimpín, que te meto una hostia!"

 

- ¿Por qué en Arganda tardan tanto en construir el nuevo Hospital?

Porque mientras no sea utilizable, las palizas son moderadas.

 

- ¿Existe acoso escolar en Arganda?

No, no lo dudes. Son carantoñas entre compañeros de clase.

 

- ¿Existe machismo en Arganda?

"No, la mujer está en su sitio: bajo el brazo del novio, cerca de la cocina, vomitando en el baño. En definitiva,... En su sitio."

 

- ¿Por qué en las fiestas de Arganda los argandeños se emborrachan tanto?

Porque es la única época del año en la que no les recoge el camión de la basura.

 

- ¿Cuántos argandeños hacen falta para ligarse a una chica?

Siete. Uno el que ataca, dos que arrinconan, otros dos que taponan las posibles vías de escape y los otros dos que quedan miran agresivamente a los posibles competidores de las otras manadas.

 

- ¿Cuál es el chico ideal de una argandeña?

Da lo mismo siempre que esté hipermusculado y, entre gruñido y gruñido, emita un más que dudable "Te quiero".

 

- ¿Cuál es la chica ideal de un argandeño?

"¿Tiene coño y tetas? ¡Pues ya está!"

 

- Un argandeño le dice a otro: "Tío, tu novia está buenísima."

Y el otro argandeño le pega una paliza.

 

- Un argandeño le dice a otro: "Tío, estás un poco pedo, ¿no?"

Y el otro argandeño le mete una paliza.

 

- Un argandeño le dice a otro: "Ja, ja, tío, ¿te caíste de la moto?"

Y el otro argandeño le da una paliza.

 

- ¿Cómo van los argandeños por la calle?

En manada.

 

- ¿A qué edad empieza un argandeño con los botellones?

A los doce, porque a los quince ya se pasan a los psicotrópicos.

 

- ¿Cuál es la primera hierba que se fuma un argandeño?

La del Parque de los Patos.

 

- ¿Y la segunda?

Un sobre de manzanilla.

 

- ¿Cómo empieza un argandeño una buena jornada laboral?

Con un buen tirito de coca.

 

- ¿Cuántos años hacen falta para cambiar una bombilla?

Uno. La rompe con una piedra y luego exige y espera a que el Ayuntamiento se la arregle.

 

- ¿Cuántas copas aguanta un argandeño antes de caer en un coma etílico?

Depende de la coca que le quede en el bolsillo.

 

- ¿Qué necesitas para salir con una argandeña?

Cara de mono, coche y/o moto.

 

- ¿Cuál ha sido la mayor pérdida en la evolución de los argandeños?

La boina.

 

- ¿Cuál es la vía más rápida para morir en Arganda?

Gritar que las fiestas de Arganda son una puta mierda.

 

- ¿Y la segunda vía más rapida?

Cruzar delante de la Virgen durante la procesión.

 

- ¿Y la tercera?

Insinuar que la Plaza de Toros no está bien donde está y es otra mierda igual que las Fiestas en las que se enmarca.

 

- ¿Cuál es el punto de partida en la vida socio-laboral de todo argandeño que se precie?

El Telepizza.

 

- ¿Por qué en Arganda no puedes ser republicano?

Porque allí todo el mundo sabe que al Rey el poder le es transferido directamente por Dios.

 

- ¿Para qué existen las fuentes ornamentales de Arganda?

Para lavarte la sangre y las heridas después de dar, o recibir, una paliza.

 

- ¿Cómo se realiza la distribución urbanística de viviendas en Arganda?

Según las zonas delimitadas por las meadas de cochinos adolescentes.

 

- ¿Cuánto poder tiene el Alcalde de Arganda?

Depende de su afinidad a la peña del Barranco o a la de la Virgen de la Soledad.

 

- ¿Por qué Arganda es una de las pocas localidades con tres períodos festivos en la época estival?

Cualquier excusa es buena si hablamos de alcoholizarse o colocarse.

 

- ¿Por qué la Plaza de Toros es cuadrada?

Qué cosas tienes, ahora me dirás también que la Tierra es redonda.

 - No, en serio, ¿por qué es cuadrada?

"¿A que te pego una paliza?"

 

- ¿Por qué los argandeños traen circos cada dos por tres?

Porque es el único método legal de control demográfico rumano.

 

- Va un forastero, popularmente conocidos como mangurrinos, y le dice a un argandeño:

"¿Qué velocidad pillas tú con tu moto?"

Y dice el argandeño con chulería:

"Unos 80 Km/h."

Entonces dice el forastero:

"Joder, ¿tan poco? Monta, vamos a probar la mía, a ver cuánto pilla."

Se montan los dos, y entonces el forastero pone la llave en el contacto, arranca y suena "¡¡¡Brrrroooooom!!!"

Y entonces dice el argandeño:

"¿Y ese ruido?"

 

- ¿Por qué hay tanta incultura en Arganda?

Porque para hacer Sandwiches no es necesario saber álgebra.

 

- ¿Cuáles son los videojuegos más vendidos en Arganda?

Por orden de menor a mayor: PC Mus, PC Tute y PC Torero.

 

- ¿Cuántos monos hay en Arganda?

Según ellos y sin contabilizarse a sí mismos, el resto de negros que cohabitan allí.

 

- ¿Por qué Buenafuente es el programa con mayor índice de audiencia de Arganda después del Tomate y Los Serrano?

Porque el Neng es su icono y ejemplo a seguir. Literalmente.

 

- ¿Por qué los argandeños llevan gorra y gafas de sol dentro de un pub?

Porque son las señas distintivas de liderazgo en las pandillas.

 

- ¿De dónde sacan el dinero los argandeños?

De los padres.

 

- ¿Por qué hay tanto crecimiento en Arganda en cuanto a gente que viene de fuera a vivir?

Porque un madrileño entre madrileños es uno más, pero un madrileño entre argandeños se siente Dios.

 

- En una competición de bebidas alcohólicas se presentan un alemán, un ruso y un argandeño.

La prueba consiste en ver cuál de ellos aguanta más cantidad de alcohol en la sangre en tres etapas:

4 rondas de cerveza, 4 rondas de vodka con naranja y 4 rondas de Whisky DYC.

Empieza la prueba se toman las 4 primeras rondas de cerveza los tres... El alemán, como es buen bebedor de cerveza, las aguanta perfectamente, pero el ruso se siente un poco mareado. Aunque el argandeño está como si nada.

Entonces siguen con la siguiente tanda de vodkas. Las toman los tres y el alemán ya empieza a sentirse bastante mal, mientras que el ruso se las toma como agua. Sin embargo, el argandeño sigue como una rosa.

Por fin sirven la tercera de Whisky DYC y todos se la beben, pero tanto el alemán como el ruso caen redondos y tienen que ser trasladados urgentemente a un hospital por un coma etílico. Pero el argandeño se queda como estaba.

Entonces, asombrado, el organizador del concurso se acerca al argandeño para felicitarle y justo cuando va a llegar a su lado, el argandeño estornuda echándole todas las babas y los mocos en la cara al organizador. Entonces, según se está limpiando el organizador, el argandeño le dice:

-"Tío, ¿eso de ahí es el trofeo?"

A lo que dice el organizador asustado:

- ¡¿Y eso de ahí es un dragón?!

 

- ¿Cuántas veces puedes gritar "¡asco de Arganda!" sin que te partan la boca en Arganda?

Una. Las paredes oyen.

 

Pues bien, así es Homo argandensis, que es primo hermano de Homo tontolculus por línea directa. Por lo que respecta a Homo povedensis, más vale no hablar. Solo apuntar que sus orígenes son tan oscuros que se desconocen. Posiblemente, recibiera alguna paliza de Homo argandensis porque era más listo y mangurrino que ninguno, y así se quedó el probretico, atontao y sojuzgado aun hoy al dominio de Homo argandensis, su mayor enemigo...

 

 

 

 

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El Génesis. Versión andaluza. Que lo disfrutéis, jajajaja...

 

 Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera
y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para
ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la
han ascendido de administrativa a jefa de sección, el
jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a
alquilar un apartamento cerca de la oficina para que
tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.


Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero más kinders.

 

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Pues se escucha de puta madre.

 

 
-Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
-Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo
pudiendo arreglar esto a ostias.


En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se
coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la
mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice
la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...


Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué
piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!


En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un
racimo."
-"¡¡¡Croquetas!!!"


"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."


Dos amigos se encuentran por la calle y están
hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!


Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.

¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.


¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.


¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene
alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.


-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.


- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, idiota??


-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú
blanca y yo amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día,
lo que me extraña es que no ladres.


Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para
Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la
otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que
veamos lo cogemos,¡tenga o no tenga bolas de Navidad!


Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete,
nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

 

 

LA EVOLUCIÓN DE LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA
 

A través de un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Sus gastos de
producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de
producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál
es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1
Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M
y da la respuesta a la cuestión  siguiente: ¿Cuál es el cardinal del
conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de
producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.

Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA EDUCATIVA:

"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista
espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q
saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d
patatas".Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba a sus
ijos a una ejuela de pago.

 

Actividad: Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis,
dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejribe tono, politono o sonitono Eba y
Envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos d
Ebaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta.

Si bas a la manifa  sortearan un buga guapeado  Pásalo"

¡¡HOLA A TODOS!!

 

Soy Juan, popularmente conocido como Juanito por mis amigos de la infancia, de la Facultad, de las excavaciones, etc., el anfitrión de este nuevo espacio que a día de hoy, Primero de Octubre de 2006, se abre en este mundo de la Red. Bienvenidos a estos mis humildes aposentos, xDxDxD.

 

Quedáis todos invitados a entrar por aquí y a conocernos. Encontraréis de todo, al menos eso espero yo ahora, y yo intentaré renovar de vez en cuando los contenidos de mi espacio. Sólo espero y deseo que los que pasen por aquí me dejen un comentario, una firmita o algo, para que yo vea que verdaderamente a estos sitios la gente entra y se interesa por lo que hay puesto en ellos. Además, me alegrará mucho ver que hay personas que tienen unos minutos para dedicarme un saludo más o menos extenso.

 

Ni qué decir tiene que este espacio está en proceso de fabricación por parte de un señor, yo mismo, que apenas entiende de esto, xDxD. Poco a poco se irán poniendo cosas. Espero que las cosas que ponga sean interesantes y, al menos, intenaré que en la mayoría de los casos sirvan para olvidar los problemas e, incluso, reírnos un rato. ¡¡A ver si con esto de las fotos va a ver alguien que me conozca, que el mundo es un pañuelo!! jejejeje

 

Tengo que agradecer a mi prima Judit sus muchos esfuerzos por conseguir que yo me hiciera un espacio de estos. Muchas gracias, primica. Sin ella, sin sus explicaciones, nada de esto hoy sería realidad. Desde luego, se queréis saber cómo se hace un espacio como Dios manda, entrad en el suyo. Es alucinante. Muy bien hecho y llevado al día como el que más. De hecho, yo no he visto otro igual en este tiempo. La dirección de su espacio la tenéis en el apartado de ESPACIOS AMIGOS de mi blog.

 

Pues nada, terminar diciendo que me gustaría que determinadas y muy especiales personas para mí me dejaran sus comentarios. Este espacio será amadrinado por mi propia prima Judit, que se lo ha pedido hace tiempo, pero espero que mis amigos de la infancia y los de la Facultad también se dignen a dejarme algún que otro comentario "inaugural", ok???? Espero vuestros comentarios, ¿vale?

 

Venga, pues nada. A escribir se ha dicho, xD. ¡Hasta la próxima!

 

                           JUANITO