Nuevamente traemos a colación los famosos chistes argandeños que en su día descubrí en el fenomenal espacio de Fou Luz, como bien sabéis, y que en buena medida son de su brillante producción personal. Aunque también hay que decir que aquí los hay de Álex, quizá de Seak y míos también. Un saludo cordial para todos ellos. Los pongo otra vez aquí para ponerlos en mi nueva sección de Esta Arganda mía, esta Arganda nuestra y para presentaros mi nuevo chiste sobre ¿cuál es el colmo de un argandeño? Supongo que lo mejoraré conforme piense más en él, pero bueno, también se admiten más chistes y sugerencias.

¡¡Hasta la próxima!!

-¿Cuál es el colmo de un argandeño?

Ser mangurrino, tener un hijo margi que no sea el terror de las nenas desbocadas del lugar, una hija empollona que no se vaya de fies  todos los fines de semana y tener una mujer/novia con ideas propias. Y que encima le peguen unas cuantas palizas argandeñas por tonto.

-¿Cuál es la lengua oficial de Arganda?

Después de muchos años de lucha y enfrentamiento lingüístico el nacionalismo argandeño ha visto reconocida su reivindicación histórica más añorada: el establecimiento del Rebuzno como lengua oficial de Arganda y, por supuesto, el Rumano como lengua cooficial de la Taifa Argandeña.

- ¿Cómo quedaría mejor Arganda?

Como un cráter.

Se abre el telón y salen 13 rumanos y 100 argandeños. ¿Cómo se llama la película?

A po`lo 13 (Apolo XIII).

 -¿Cómo andan los argandeños?

Sorteando los lapos que los niñatos, como forma de delimitar su territorio, lanzan sobre las aceras continuamente.

 -¿Cuál es el reto intelectual más complejo al que se ha enfrentado un argandeño? Pues sumar 2+2, y restar al resultado de esa suma la cifra de 1. Francamente tremendo... ¡¡Algunos han llegado a dar con el número áureo en esa operación matemática!!

-¿Cuál es auténtico motivo de orgullo para un argandeño?

Que alguien lleve las mismas zapatillas que él.

-¿Cuando alcanza la madurez un argandeño?

Cuando llega a un promedio de cinco tacos por frase (en torno a los nueve años, más o menos).

-¿Cómo alcanza el éxtasis un argandeño?

Quemando cubetos de basura.

 -¿Qué es lo que le aporta buena fama a un argandeño?

Suspender 9 ó 10 asignaturas en el Instituto.

 -¿Por qué lucha un argandeño desde que se levanta todos los días?

Por ver si puede superar su plusmarca personal de idiotez.

 - ¿Cuál es el objeto más inflamable de Arganda?

El Sandwich

 - ¿Cuántas veces chinga un Argandeño?

Sin contar al perro, ¿no?

 - ¿Cuál es el movimiento cultural más famoso de Arganda?

El mercadillo de los Viernes.

 - ¿Cuánta fiabilidad tienen los rumores de Arganda?

"Buuuuuh, tanto o más que los del Tomate, que me lo ha dicho mi vecina."

  - ¿A cuántos kilómetros se encuentra Arganda de la capital de España?

Si tenemos en cuenta la distancia espacial está a unos 25 km. Si medimos por el comportamiento social, está a varios miles de años luz. Y si nos referimos al Argabús ni te cuento…

 - ¿Cómo se dice en argandeño "Puede apartarse, por favor, necesito pasar"?

"¡Quita de en medio pimpín, que te meto una hostia!"

 - ¿Por qué en Arganda tardan tanto en construir el nuevo Hospital?

Porque mientras no sea utilizable, las palizas son moderadas.

 - ¿Existe acoso escolar en Arganda?

No, no lo dudes. Son carantoñas entre compañeros de clase.

 - ¿Existe machismo en Arganda?

"No, la mujer está en su sitio: bajo el brazo del novio, cerca de la cocina, vomitando en el baño. En definitiva,... En su sitio."

 - ¿Por qué en las fiestas de Arganda los argandeños se emborrachan tanto?

Porque es la única época del año en la que no les recoge el camión de la basura.

 - ¿Cuántos argandeños hacen falta para ligarse a una chica?

Siete. Uno el que ataca, dos que arrinconan, otros dos que taponan las posibles vías de escape y los otros dos que quedan miran agresivamente a los posibles competidores de las otras manadas.

 - ¿Cuál es el chico ideal de una argandeña?

Da lo mismo siempre que esté hipermusculado y, entre gruñido y gruñido, emita un más que dudable "Te quiero".

 - ¿Cuál es la chica ideal de un argandeño?

"¿Tiene coño y tetas? ¡Pues ya está!"

 - Un argandeño le dice a otro: "Tío, tu novia está buenísima."

Y el otro argandeño le pega una paliza.

 - Un argandeño le dice a otro: "Tío, estás un poco pedo, ¿no?"

Y el otro argandeño le mete una paliza.

 - Un argandeño le dice a otro: "Ja, ja, tío, ¿te caíste de la moto?"

Y el otro argandeño le da una paliza.

 - ¿Cómo van los argandeños por la calle?

En manada.

 - ¿A qué edad empieza un argandeño con los botellones?

A los doce, porque a los quince ya se pasan a los psicotrópicos.

 - ¿Cuál es la primera hierba que se fuma un argandeño?

La del Parque de los Patos.

 - ¿Y la segunda?

Un sobre de manzanilla.

 - ¿Cómo empieza un argandeño una buena jornada laboral?

Con un buen tirito de coca.

 - ¿Cuántos años hacen falta para cambiar una bombilla?

Uno. La rompe con una piedra y luego exige y espera a que el Ayuntamiento se la arregle.

 - ¿Cuántas copas aguanta un argandeño antes de caer en un coma etílico?

Depende de la coca que le quede en el bolsillo.

 - ¿Qué necesitas para salir con una argandeña?

Cara de mono, coche y/o moto.

 - ¿Cuál ha sido la mayor pérdida en la evolución de los argandeños?

La boina.

 - ¿Cuál es la vía más rápida para morir en Arganda?

Gritar que las fiestas de Arganda son una puta mierda.

 - ¿Y la segunda vía más rapida?

Cruzar delante de la Virgen durante la procesión.

 - ¿Y la tercera?

Insinuar que la Plaza de Toros no está bien donde está y es otra mierda igual que las Fiestas en las que se enmarca.

 - ¿Cuál es el punto de partida en la vida socio-laboral de todo argandeño que se precie?

El Telepizza.

 - ¿Por qué en Arganda no puedes ser republicano?

Porque allí todo el mundo sabe que al Rey el poder le es transferido directamente por Dios.

 - ¿Para qué existen las fuentes ornamentales de Arganda?

Para lavarte la sangre y las heridas después de dar, o recibir, una paliza.

 - ¿Cómo se realiza la distribución urbanística de viviendas en Arganda?

Según las zonas delimitadas por las meadas de cochinos adolescentes.

 - ¿Cuánto poder tiene el Alcalde de Arganda?

Depende de su afinidad a la peña del Barranco o a la de la Virgen de la Soledad.

 - ¿Por qué Arganda es una de las pocas localidades con tres períodos festivos en la época estival?

Cualquier excusa es buena si hablamos de alcoholizarse o colocarse.

 - ¿Por qué la Plaza de Toros es cuadrada?

Qué cosas tienes, ahora me dirás también que la Tierra es redonda.

 - No, en serio, ¿por qué es cuadrada?

"¿A que te pego una paliza?"

 - ¿Por qué los argandeños traen circos cada dos por tres?

Porque es el único método legal de control demográfico rumano.

 - Va un forastero, popularmente conocidos como mangurrinos, y le dice a un argandeño:

"¿Qué velocidad pillas tú con tu moto?"

Y dice el argandeño con chulería:

"Unos 80 Km/h."

Entonces dice el forastero:

"Joder, ¿tan poco? Monta, vamos a probar la mía, a ver cuánto pilla."

Se montan los dos, y entonces el forastero pone la llave en el contacto, arranca y suena "¡¡¡Brrrroooooom!!!"

Y entonces dice el argandeño:

"¿Y ese ruido?"

 - ¿Por qué hay tanta incultura en Arganda?

Porque para hacer Sandwiches no es necesario saber álgebra.

 - ¿Cuáles son los videojuegos más vendidos en Arganda?

Por orden de menor a mayor: PC Mus, PC Tute y PC Torero.

 - ¿Cuántos monos hay en Arganda?

Según ellos y sin contabilizarse a sí mismos, el resto de negros que cohabitan allí.

- ¿Por qué Buenafuente es el programa con mayor índice de audiencia de Arganda después del Tomate y Los Serrano?

Porque el Neng es su icono y ejemplo a seguir. Literalmente.

- ¿Por qué los argandeños llevan gorra y gafas de sol dentro de un pub?

Porque son las señas distintivas de liderazgo en las pandillas.

 - ¿De dónde sacan el dinero los argandeños?

De los padres.

 - ¿Por qué hay tanto crecimiento en Arganda en cuanto a gente que viene de fuera a vivir?

Porque un madrileño entre madrileños es uno más, pero un madrileño entre argandeños se siente Dios.

 - En una competición de bebidas alcohólicas se presentan un alemán, un ruso y un argandeño.

La prueba consiste en ver cuál de ellos aguanta más cantidad de alcohol en la sangre en tres etapas:

4 rondas de cerveza, 4 rondas de vodka con naranja y 4 rondas de Whisky DYC.

Empieza la prueba se toman las 4 primeras rondas de cerveza los tres... El alemán, como es buen bebedor de cerveza, las aguanta perfectamente, pero el ruso se siente un poco mareado. Aunque el argandeño está como si nada.

Entonces siguen con la siguiente tanda de vodkas. Las toman los tres y el alemán ya empieza a sentirse bastante mal, mientras que el ruso se las toma como agua. Sin embargo, el argandeño sigue como una rosa.

Por fin sirven la tercera de Whisky DYC y todos se la beben, pero tanto el alemán como el ruso caen redondos y tienen que ser trasladados urgentemente a un hospital por un coma etílico. Pero el argandeño se queda como estaba.

Entonces, asombrado, el organizador del concurso se acerca al argandeño para felicitarle y justo cuando va a llegar a su lado, el argandeño estornuda echándole todas las babas y los mocos en la cara al organizador. Entonces, según se está limpiando el organizador, el argandeño le dice:

-"Tío, ¿eso de ahí es el trofeo?"

A lo que dice el organizador asustado:

- ¡¿Y eso de ahí es un dragón?!

- ¿Cuántas veces puedes gritar "¡asco de Arganda!" sin que te partan la boca en Arganda?

Una. Las paredes oyen.

Pues bien, así es Homo argandensis, que es primo hermano de Homo tontolculus por línea directa. Por lo que respecta a Homo povedensis, más vale no hablar. Solo apuntar que sus orígenes son tan oscuros que se desconocen. Posiblemente, recibiera alguna paliza de Homo argandensis porque era más listo y mangurrino que ninguno, y así se quedó el probretico, atontao y sojuzgado aun hoy al dominio de Homo argandensis, su mayor enemigo...

Aunque sea difícil de entender, me cuentan que las siguientes perlas son ciertas. He de decir que solo sé de dónde proceden las últimas que, por supuesto, aparecen debidamente citadas. Las que se atribuyen a estos personajillos del famoseo español no sé de dónde han salido, pero me han hecho mucha gracia. A ver si un día de estos nos da por usar debidamente nuestro rico idioma que para eso está, para ser usado correctamente... En fin, una pena...

Sofía Mazagatos - Un Clásico

• Trabajando, me dejo la piel en el pellejo (y el cerebro!)
• Está en el candelabro (candelero)
• Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!)
• Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...)

Maria José Galera (la del Gran Hermano) - Haciendo méritos

• Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas las zanahorias cómo se ponen…)
• Tráeme el fli de limpiar los hornos. (tendrá insectos!)
• No sabes que día es hoy? Pues mira el candelario! (lo dicho, nos vamos de entierro!)

Terelu Campos - Ojo al dato!

• Me tomé un plato de almóndigas. (esto es castellano, de verdad!)
• Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.(espero que sólo álgunas)
• Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró por doble vía)
• La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.(y además no necesitas encender la luz para ir al baño)
• Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (hombre, si llevaba mucho tiempo muerto...)
• Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai .(by-Pass)(no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
• Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)
• No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a correr y no parar, eh?)
• Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado) (yo casi prefiero no conocerle)

Malena Gracia - In-superable!

• Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (mira que hay gente que abusa!)
• Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.(calisto no será lo que comen los koalas?)
• Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (esto también es castellano!)
• Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquéllos...)
• Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y el caballo?, lo sacrificaron?)

Isabel Pantoja - Olé!!

• Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao.. (y con nocturnidad y alevosía)
• No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)
• Le dio un simposium de corazón. (¨síncope, soponcio?)(haciendo pública cualquier cosa...)
• Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.(maharajá) (para volverse loco ...)

Yola Berrocal - Lo hace aposta o es que nació sin Oxígeno?

• Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)
• Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)
• Un casete con doble pretina. (opciones: platina, pletina; pretina a incluir)
• No es para rascarse las vestiduras.(hombre lo suyo es rascarse los h...)
• Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama. (te lías, te lías...)
• Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía)
• Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)
• Me quede fumigada del susto.(lástima no te hubieran fumigado de verdad..)
• Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia (sería un vehículo anfibio...)
• Yo, sin en cambio, prefiero eso (billetes, billetes!!!)
• No lo sé, ni falta que me importa. (lágrimones caen por mis mejillas)

Rocío Jurado - Qué le den una pastilla de nitroglicerina a Lázaro Carreter!!

• A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado) (alguien se ha puesto un vestido de azulejos?...)
• Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (si es que la TV está fatal!)
• De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (olé mi niña, y de segundo "menuasatruá")
• Es un reloj de acero inexorable. (es que el tiempo no hay quien lo pare!)
• Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (no eran adjetivos ordinales?)
• Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal. (en fin ...)
• No tienen hijos porque él es imponente (tan imponente que debe pasar de su mujer)
• Volvió del viaje refollante de salud (es que hay gente con mucha vitalidad)
• Vive en un chalete acosado (por el banco, por los vecinos,por la suegra ...) 

Cada día hablamos peor. A ello contribuye en gran medida la clase política con su lenguaje ambiguo e indefinido, utilizado adrede para no mojarse. Tampoco van a la zaga periodistas y presentadores que, contagiados del lenguaje entre líneas al que se une la falta de cultura, "inventan" diariamente "palabros" que cuando menos provocan hilaridad.

* 22 de enero, Hoy por ti, magacine presentado por Nieves Herrero en Telemadrid. La periodista entrevista a Ortega Cano. Éste dice: "Rocío era muy cristiana. Practicaba mucho la cristiandad".
* Mismo día, mismo programa. TeleMadrid. Nieves Herrero va a conectar mediante webcam con un bombero que estuvo en la T 4, "un atentado que, como saben ustedes, hubo muchas toneladas de desescombros".
* 20 de enero, Diario de Patricia, Antena 3. Un invitado: "Él es muy desprendido para la familia. Hace mucho tiempo que no la ve".
* 23 de enero, Informativo presentado por Matías Prats. Antena 3. Habla la corresponsal en Lérida en pleno temporal de nieve: " Aquí podemos ver paisajes emblanquecidos...".
* 23 de enero, Locos por Madrid, Onda 6. Alfredo Urdaci entrevista al actor José María Pou que acaba de estrenar La cabra o ¿quién es Silvia?. "O sea, que has tenido un éxito estrepitoso...".
*24 de enero, Aquí hay tomate, Tele 5. Voz en off de una redactora del programa acerca de la detención de Cristina Blanco, una vidente que percibía 6.000 euros por consulta. "Es una descomedida cantidad la que cobraba Cristina".
* 25 de enero. María San Gil, una mujer valiente, presidenta del PP del País Vasco,  acerca de la posible excarcelación del etarra De Juana: "Sería un escándalo democrático". ¡Gulp!

Terra. En portada. 26 de enero de 2007

Unas cuantas preguntas sobre algunas de nuestras reacciones más habituales. Están divertidas y curiosas. Le agradezco mucho a mi querida Pepi que me los enviara en uno de tantos correos de humor que, al cabo del día, me manda. Y aprovecho para dedicarle esta entrada y mandarle desde este humilde espacio un beso muy fuerte para ella y toda su excepcional familia deseándoles lo mejor en este año tan especial que van a vivir.

PREGUNTAS FILOSÓFICAS

Un buen amigo mío de la Facultad me viene comentando algo que me ha causado cierta gracia teniendo en cuenta el país en el que nuestras vidas transcurren. Algo que muestra, en efecto, que España y la cultura están reñidas hasta límites que sonrojan a cualquiera que tenga dos dedos de frente y una base mínima de cultura general.

Resulta que, cuando se estaba grabando una película sobre los Maquis (supongo que se sabrá quiénes fueron estos personajes de la pasada Historia de España), la productora se propuso buscar extras entre la gente del común, es decir, entre españoles normales y corrientes. Total, a fin de cuentas, no eran más que extras, actores de relleno que no iban a hacer más que figurar.

Así, la productora puso una nota en los medios de comunicación anunciando que el día del “casting” tendría lugar en tal sitio, a la hora X (estos detalles no los conozco).

La condición con la que debía presentarse la gente a la prueba era la de ir preparados con un vestuario propio de los Maquis porque en dicho “casting” deberían disfrazarse de ellos y así tendría lugar el proceso de selección.

Pues bien, ¿a qué no adivinan ustedes de qué guisa se presentaron los españolitos a tal evento?

Efectivamente, en lugar de ir preparados para vestirse de MAQUIS, acudieron vestidos de MAQUINAVAJAS. Es decir, el famoso chorizo medio agitanado que siempre estaba en un bar con sus amigos y conocidos del barrio, que vestía con cueros y hablaba bastante mal, de aquella bizarra serie o comedia española de la que pudimos disfrutar en la televisión española hace ya unos cuantos años.

Supongo que la cara que se le quedó a los del “casting” debió ser para echarles una foto al comprobar la cantidad de incultura que campa a sus anchas en este país. Nadie sabía quiénes eran o fueron los Maquis. Ahora bien, supongo que este pueblo conocerá al dedillo a todos aquellos personajes, simples por definición, que salen en los programas tomateros y de la “prensa del corazón”. Esto es una pena. La gente se refugia en ello para evadir los verdaderos problemas actuales. Todos sabemos muy bien quiénes son los más diversos personajes de ese mundo del corazón, pero luego el problema del precio de la vivienda, la cuestión de las hipotecas, de los problemas laborales y de los jóvenes, etc., no les importan a nadie. Nadie sabe de ellos, y nadie los recuerda porque tampoco conviene. Lo que sí conviene es crear una sociedad de borriquitos que huya de preocuparse por los verdaderos problemas del país y, por ello mismo, sea una amenaza para el poder establecido y su permanencia y estabilidad.

Una verdadera pena. Pero supongo que tampoco nos podremos quejar demasiado ya que tenemos lo que nosotros mismos demandamos. Es decir, lo que nos merecemos en el fondo.

¿Qué os parecen este tipo de anécdotas? En fin, dan para debatir largo y tendido francamente. Saludos a todos mis fieles...

Las Vulcanalias de La Poveda

Es bien conocida por todos la afición incendiaria de algunos de los habitantes del estúpido e ignorante barrio de La Poveda (perteneciente al no menos estúpido, ignorante, simple, ramplón, violento y ordinario pueblo de Arganda del Rey, también conocida como Ciudad del Estiércol según Álex, y que es el único lazo que mantiene unida aún hoy a La Poveda al resto del mundo exterior del que, no obstante, se ha dejado influenciar muy poco).

Hace ya algún tiempo se produjeron unos misteriosos sucesos provocados por algunos pirómanos del barrio: recuerden la quema de unos coches que se encontraban junto a una de las dos farmacias del lugar, lo cual provocó no solo desperfectos en dicho establecimiento sino que los coches aquellos resultaron totalmente calcinados y supongo que los vecinos de los pisos que estaban justo encima de aquellas piras automovilísticas no lo debieron pasar precisamente bien y, en efecto, sus balcones quedaron ennegrecidos. Se oyó de todo después del hecho: que si era una rumana que había quemado el coche de su jefe, que si era un irracional lugareño que dejándose llevar por el frenesí báquico dio rienda suelta a sus hormonas adolescentes de este modo quedando como el más molón, el más machote y el más malote de su grupo social.

Otro día nos despertamos con otro suceso extraño: el incendio de una cafetería la cual también quedó totalmente destrozada. Ésta se encuentra en la esquina de lo que se supone que es el Centro Comercial “La Estrella”. Y digo que se supone porque no puede ser más churripuerco, asqueroso, cutre y mierdero. Sería imposible. Yo mismo he visto salir ratas, grandes como burros, de los sótanos de tan higiénico y pulcro edificio en el que nuestras madres compran la comida que luego, todos los días, nos llevamos a la boca con tanta frescura. Comida que, por cierto, no es precisamente barata a pesar de que antes le hayan pasado por encima las ratas, los gusanos y demás fauna salvaje que habite en dicho ecosistema. Es evidente que el fuego afectó al edificio pero no se crean que alguien pensó en tirarlo abajo y hacer un edificio más decente, lo cual es lo mejor que se puede hacer con él, aprovechando la coyuntura. Nada de eso: se limpió la parte de la fachada afectada y se puso un cartelito más bonito y colorido pero el interior sigue siendo el mismo, por supuesto. En efecto, la cafetería fue totalmente restaurada y hoy en día sigue abierta para disgusto del vándalo o vándalos que la incendió/incendiaron. También sobre esto corrieron las más diversas hipótesis: nuevamente los rumanos salieron a relucir otra vez quemando dicha cafetería por rencillas con los encargados de la misma: se supone que una rumana fue echada al paro y ella se tomó la justicia por su mano y, por sus fueros, prendió fuego al sitio en que trabajó hasta el momento. Aunque tampoco se descartaba la posibilidad de que fuera algún vándalo nacional (es decir, español, no del bando franquista) y sus revolucionadas hormonas y escasas neuronas. Como en el caso anterior, ¡vayan ustedes a saber!

Huelga decir que no me estoy pronunciando a favor de tales hipótesis. Sé perfectamente que son cotilleros y habladurías de la gente. Pero las comento para que la gente vea el nivel cultural del barrio en el que tenemos que vivir. A ver si ahora me van a venir los dueños de estos establecimientos, los conocidos y amigos de los dueños o afectados o una panda de rumanos a darme una paliza argandeña. 

Y ayer mismo, de madrugada, nos despertamos con un nuevo suceso relacionado con el culto al fuego. La motocicleta de uno de nuestros vecinos salía ardiendo en plena noche provocando el estallido de los cristales de la casa en que vive el dueño de la moto, la cual se encontraba debajo de su ventana. Y, por supuesto, también afectó al vecino del piso inmediatamente superior. El fin que buscaba el causante de tal acto es totalmente inexplicable y misterioso.

En fin, a la vista de tales acontecimientos, me pregunto: ¿por qué ocurren estas cosas en este barrio de mierda? ¿No es un barrio tan tranquilo? ¿Quiénes son los responsables: los argandeños, los povedanos, los mangurrinos o los rumanos? ¿Qué pretenden conseguir con ello?

Pues pensando y pensando se me ha ocurrido que pueden ser obra de grupos fundamentalistas. Un grupúsculo de creyentes en el dios del Fuego (Vulcano) que van montando por ahí Vulcanalias (fiestas en honor al dios Vulcano, como su propio nombre indica) en menos de lo que canta un gallo, y que nos quieren imponer su culto a los demás quemándonos nuestras propiedades, mercados, cafeterías, etc. O posiblemente también pueda ser un grupo de extremistas de San Juan Bautista (en lugar de los Guerrilleros de Cristo Rey, éstos serían los Guerrilleros de San Juan Bautista) que, no pudiendo aguantar las ganas de que llegue el 24 de Junio (Festividad de la Natividad de San Juan Bautista, como supongo que se sabrá), celebran de esa forma el rito de las hogueras de San Juan con el que pretenden expiar los pecados del pueblo (que, por lo demás, son unos cuantos). O un grupo de rumanos que celebran así su integración en la Unión Europea: como no tienen dinero para petardos y cohetes, queman lo primero que tienen a mano y lo celebran igualmente, que es lo que importa. Quizá sean algunos mangurrinos descontentos de que se les margine y les vengan siempre con la historia de “vete a tu pueblo, que tu no eres de aquí” como si ser povedano o argandeño fuera algo importante y diera brillo y calidad social. Puede ser también alguna reunión culinaria alternativa -al aire libre-: los argandeños/povedanos necesitan la barbacoa para hacer sus platos suculentos y estelares (Mangurrino a la parrilla, Rumano al pil pil con boniatos y “Margi” en su salsa) y prenden lo primero que ven para tal efecto.

¿Qué reivindican? ¿Qué los rumanos se vayan a su país? ¿Qué cese la ilegal ocupación del lugar por parte de los mangurrinos? ¿O son los rumanos los que piden así que no se celebren las estúpidas fiestas de Arganda, especialmente las corridas de toros? ¿O quizá sea esta la respuesta de los rumanos frente a las palizas que reciben constantemente por parte de los valientes argandeños? ¿O quizá sean las reivindicaciones de los jóvenes povedanos para que finalmente se escuchen las reivindicaciones de su Bordillo Español? En fin, ¡vayan ustedes a saber!

En fin, a ver si a esos terroristas del fuego les da algún día por quemar la casa, el coche, la moto y demás propiedades de sus padres. Ya verán lo divertido que es y muchos se iban a dar cuenta de que sus hijos no son precisamente hermanitas de la Caridad. Obviamente, quizá esto no pasaría si en este barrio hubiera un mayor control policial. Aquí, como si estuviéramos en Kosovo, no viene ni el apuntador a pasar revista. Y claro, así nos luce el pelo. Cada cual puede hacer lo que le plazca a sus anchas porque la Policía solo está aparentemente para venir a las 14:00 horas de la tarde a ponerse en los pasos de cebra para que los colegiales puedan cruzar sin riesgo de ser atropellados. La culpa, mucho me temo, no es de la Policía, sino de la escasa educación de semejantes terroristas, del escaso respeto a lo que no es nuestro, del inexistente respeto al vecino, de la violencia, imbecilidad y gilipollez innata de los lugareños, etc. En fin, para que luego nos digan desde el Ayuntamiento que Arganda marcha. Sí, claro que marcha, pero marcha atrás. Lo más sangrante es que nada se puede hacer contra eso: te queman la moto, la cafetería o lo que sea y, si eres el dueño, te quedas como el que se tragó el cazo a menos que tengas debidamente aseguradas tus propiedades que están en peligro de salir ardiendo en La Poveda. Nada se puede hacer, nada se puede investigar, nada se puede hacer contra la impunidad de estos terroristas. De hecho, la moto que ayer ardió es ahora mismo es principal atractivo turístico del barrio. Como si fuera el lugar en que se apareció la mismísima Virgen, todos van a visitar el lugar, a ver lo que queda de la moto calcinada (que aún hoy sigue en medio de la calle como si fuera un monumento), a patearla un poquito, a levantarla, a registrarla, a admirarla, etc. lo cual también revela la simplicidad de la mente de los povedanos y argandeños.

Bueno, habrá que despedirse hasta la próxima ocasión en que otro incendio se presente como la mejor excusa para poner otra entrada en este espacio y hablar de este barrio.