DESDE MI PERISCOPIO

LA HISTORIA DEL INVESTIGADOR ILEGAL

Sí, ese soy yo. El investigador ilegal, el caradura, el sinvergüenza, el depravado, el desconsiderado, el jeta.

Es lo que me ha venido a decir un bibliotecario esta mañana. Resulta que he acudido a una biblioteca de mi Universidad a consultar cuatro libros. Los cuatro eran de antes de 1925, o sea, no se podían sacar de la sala, ni llevar a casa.

Yo ya tenía mi cupo de libros prestados totalmente cubierto. Los investigadores podemos sacar hasta 12 libros de la biblioteca universitaria y yo tenía los 12 sacados. Pero eso no me impide acudir a cuantas bibliotecas me plazca para consultar revistas (que tampoco se pueden sacar) o libros antiguos o fuera de circulación. O, al menos, eso es lo que he venido haciendo hasta hoy.

Los libros de depósito se piden de tres en tres. Como yo quería cuatro, los he pedido en dos veces.

Pido los tres primeros, me atiende una dulce señorita, baja al depósito por los libros, me los sube y me los presta. No me ha puesto pega alguna. Yo he buscado lo que quería y en diez minutos los he devuelto para pedir el cuarto libro.

Observo que la dulce señorita ha desaparecido y que, en su lugar, hay un señor. Le pido el libro, baja al depósito, me sube el libro, le doy el carnet de usuario para que me registre como que he pedido el libro (y no lo pueda robar) y, cuando comprueba que tengo 12 libros ya cogidos, comienza la serenata.

Que si ya tienes doce libros prestados, que si cuántos quieres, que si qué exageración, que si qué barbaridad, que si eso es ilegal, que si te lo presto voy a cometer una irregularidad, que si cometo esa irregularidad luego me llamarán a mi la atención, que si te los presto ahora pero que sepas que es una ilegalidad y que no te voy a volver a prestar más libros.

Por mucho que yo le dijera que me tenía sentado enfrente de sus narices y que no tenía la menor intención de llevarme el libro a casa, ni de robarlo, el buen señor no atendía a razones.

Llegó un momento en que yo no sabía si había ido a consultar libros o a poner una bomba en el edificio, de todos los piropos que me estaba echando.

El caso es que me presta el libro, yo lo consulto y a los cinco minutos se lo devuelvo.

Dado el exquisito trato recibido, busqué en el catálogo a qué otra biblioteca podía acudir a buscar otro libro. El señor debió creerse que mi intención era pedirle más libros, o sea, volver a cometer un atentado contra la biblioteca. Se acerca, pues, a donde yo estaba y, como si yo fuese tonto y no me diese por enterado a la primera, me pregunta si le voy a pedir más libros.

Yo le contesto que no, que con una vez que me llamen ilegal suelo tener bastante. Y me responde:

-No, lo digo porque en el caso de que sí, he hablado con la sra. Directora del centro para que vayamos usted y yo a hablar con ella y le recuerde cuáles son las normas del centro en lo que al préstamo de libros se refiere.

O sea, el señor seguía tratándome como si fuese un fugitivo de las bibliotecas, un violador de libros o un acosador de revistas. Me ha dado tanta rabia que he cogido mis cosas y me he largado a otras bibliotecas.

En esas otras bibliotecas encontré, en la primera, a una mujer amabilísima y, en la segunda, a dos hombres que no paraban de dar las gracias por todo. O sea, un placer trabajar así.

Al señor de la primera biblioteca me gustaría decirle que uno no madruga a las 7 de la mañana, ni se va a Madrid con el calor que hace, por gusto de tocar las narices al personal. Yo estoy mejor en mi casa y, de hecho, me cunde más. Pero a veces salgo, pues tengo cosas que hacer, y me gusta toparme con gente afable.

Como dice el anuncio, tómese por las mañanas un cuenquito de All-Bran de Kellog’s y ya verá cómo empieza a ver la vida de otra manera. Y no pague con los demás sus malos humos mañaneros.

¿PERO QUÉ DÍA ES HOY?

¿NO SE ACUERDAN USTEDES?

Hace tiempo que no actualizo. Ello se debe a varios motivos.

Desde hace ya unos cuantos días, los que vivimos en el centro de esta piel de toro andamos asando castañas. El calor es sofocante, te hace dormir mal y descansar peor, lo cual se traduce en que durante el día no tienes ganas de nada, ni de arrastrarte por el suelo.

Si a ello le sumamos que tengo que vérmelas con mi Tesina, os podéis imaginar que el esfuerzo no está siendo cosa de coser y cantar.

Además, hace unos días tuvimos la honra de recibir en casa la visita de un murciélago, uno de tantos de los que componen la plaga que habita aquí en Kosovo. He pensado que esta visita vampírica sea síntoma de mal agüero.

Y es que me he puesto a pensar y, ciertamente, he observado que nos dirigimos al acabóse, cuesta abajo y sin frenos. Esta afirmación puede corroborarse observando y analizando los siguientes datos verídicos:

España jubila al sr. Uribarri y no termina de ganar en Eurovisión, ni con la estelar Soraya. En Kosovo, el PP ha barrido en las elecciones europeas, a pesar de tener a nuestro ex alcalde (del PP) imputado en la operación Gürtel por haberse llevado presuntamente un porrón de miles de euros que no eran suyos. Qué más da. Por otro lado, la Sra. o Srta. Pajín (del PSOE), sin rubor, ha anunciado la aparición de una segunda Estrella de Belén que será la que alumbrará el deseado mandato de Obama y Zapatero, cuando éstos coincidan al frente de los Estados Unidos de América y de Europa respectivamente. Solo faltaría en esa sagrada entente el sr. Chávez, de Venezuela, para alegrar un poco el cotarro. La gripe de los puercos se expande por colegios, institutos, cuarteles del Ejército, etc., y hay colegios que llevan de excursión a sus pupilos a dichos cuarteles, supongo que para probar su capacidad de resistencia a los virus ante la inminente guerra química a la que habremos de hacer frente. Hay gente que dice que “un algo” de veintitantas semanas de gestación no es un ser humano y yo, tonto de mi y corto de mente, por más que miro la ecografía 4-D del futuro hijo de mi amiga, veo una cara, un par de brazos y piernas, unos genitales, unos ojos, una espalda, etc., como los del resto de seres humanos. Hasta bosteza, se mueve, sonríe y tiene a su madre frita a patadas. El sr. Aznar dice que tiene la pócima mágica para resolver la crisis, pero no se la dice a nadie, la mantiene en secreto, no vaya a ser que salgamos de la crisis y se acabe el raca-raca a dar la matraca.

El Gobierno no tiene otra cosa mejor que hacer y nos sube los impuestos. Luego hablan de brotes verdes. A ver si vamos a tener que hacer caso al sr. Güemes, de la Comunidad de Madrid, y se va a tratar de brotes verdes de maría que, al ser fumada, hace ver visiones. Madrid, ciudad sucia y con complejo de campo de minas, lo digo por lo de los agujeros y zanjas de obras, sigue empecinada en optar a la celebración de los Juegos Olímpicos. El sr. Gallardón, su alcalde, enseña el Metro a los evaluadores de la candidatura, pero los lleva en un tren vacío y que funciona incomprensiblemente bien. La opinión que les ha merecido ha sido muy buena, quizá porque no les han montado a las 07:00 horas de la mañana, ni tampoco salieron sin cartera. Se celebran bautizos civiles y bienvenidas democráticas, con Zerolo como ¿párroco civil?, máxima y renovada expresión de la horterada y el ridículo supinos. A todo esto, Cristiano Ronaldo se dispone a venir a la Villa y Corte a revolucionar a las Yolas Berrocales y Nurias Bermúdeces capitalinas y a asegurar la continuidad de la prensa del colorín en tiempos de inmisericorde crisis. Y se le pagan 94 millones de euros por dar patadas a un balón en calzoncillos durante unos 90 minutos.

Lo que yo digo, esto es el acabóse. Saludos a todos.